Milí hraví literáti, dnes budou témata mláděcí:)) Svoje příběhy můžete umístit do jakéhokoliv světa, ale tématem budou miminka, jejich maminky, tatínkové a cokoliv, co je s nimi přímo spojeno. Počasí stále nenabízí nic zajímavého, tak proč si nepohrát?:))
Text dnešních témat navozuje různé situace. Vaším úkolem je zapracovat je do vašich textů:
Nahlédl do kočárku a vytřeštil oči…
Ale já nechci rodit! Nešlo by to udělat nějak jinak?
Prostoupila jí něha. Tak maličké a přitom tak dokonalé!
Tak co? Dáte si? Dejte!:)) Já se jako obvykle těším na vaše díla:))
Vzala jsem jedno starší drabble a napsala k němu trojdrabble. Tady je máte obě:
Nástraha
Mistryně Freya byla bez sebe. „Proč nám nechce říct, kdo je otec toho dítěte?!“
Mladá maminka, sama ještě skoro dítě, se schoulila do deky. „Ne… ne, prosím…“
„Tiše,“ chlácholila ji mistryně Brigitta, „neudělalas nic špatného.“
„Musel přece vidět, že jsi ještě pod zákonem!“ zuřila Freya.
„Nesporně,“ uryl mistr Ayre. „A taky ví, že jakmile budeme znát jeho jméno, najdeme ho a zabijeme.“
„Říkal… když řeknu… tak hned umřu,“ plakalo děvče.
Mistr Severin zamračeně přikývl. „Tak mlč, Karen. A podej mi ruku. Nedívej se, trochu to štípne.“
Jestli je otec dítěte kouzelný, dokáže Severin z kapky Kareniny krve vyvolat jeho podobu.
—-
Jako hrst popela
Oba mistři léčitelé si odnesli vzorek Kareniny krve do denní místnosti. Teď se mračili na výsledek. Co vlastně čekali? Jaký muž mohl udělat dítě… dítěti?
„Takže otcem je…“ začala mistryně Freya, jako by tomu sama ještě nemohla uvěřit.
(Mladičká maminka, poslouchající tajně za dveřmi, si vyděšeně nacpala pěst do úst. Neříkejte to, neříkejte to jméno!)
„Hmmm!“ zamručel Severin.
„Já vím,“ souhlasila Freya. „Ta kletba.“
(Karen za dveřmi vydechla. Roztřásla ji zima. Určitě z toho, že stála bosýma nohama na kamenných dlaždicích. Určitě.)
„Dvě kletby,“ uryl Severin. „O té první nám Karen řekla. O té druhé neví. Podívej, tady ten obrazec. Má to… zabít dítě při porodu a jeho život přenést na otce. Když zemře i matka…“
„… tak oba životy,“ dopověděla Freya. „U všech bohů!“
„Proto si vyhlédl tak mladou dívku,“ souhlasil Severin. Ret už měl rozhryzaný skoro do krve.
(Karen si objímala ramena a zatínala zuby, aby nekňučela strachy. Já… já nechci. Nechtěla jsem Thornvalda. Nechci jeho dítě. Nechci rodit. Nechci umřít!)
„Na potrat už je pozdě,“ řekl mistr Severin, jako by o děvčeti za dveřmi věděl a mohl její myšlenky slyšet.
„A nešlo by to vyřešit nějak jinak?“
(Karen uslyšela ve známém hlase mistryně léčitelky opatrnou naději. Chytila se jí jako tonoucí stébla. Ano, nešlo by to nějak jinak? Přece jen, Thornvald – zatraceno buď jeho jméno – je černý mág. Jemu se dokáže postavit zas jen jiný černý mág. Ale to přece mistr Severin právě je! Nešlo by to… nějak…?)
Severin přejížděl ukazováčkem nad odhalenou linií kletby sem a tam. Poznal, že není ukotvená v zásvětí. Tedy že pomine bez účinku, pokud Thornvald zemře. To by znamenalo… V ústech mu náhle vyschlo. Jako by polkl hrst popela z vlastní pohřební hranice.
„Nemůžu nic slíbit,“ zašeptal.
Huhu Io, to je ale příběh! Jak mám ráda Severina, tak Thornvald je děsivej, zmetek jeden! (whew)
Je, zmetek.
A jelikož tohle je ke konci Velkého příběhu, poslední otočení kola, tak nedovedu zaručit nic – krom toho nezbytného střetu Severina s Thornvaldem. (A Severin nemá na plánování nijak moc času…)
Ležel na neonatologii v postýlce, kam se za ním přišla podívat.
Podívala se mu do obličeje. Byl tak malinký a přesto tak dokonalý.
Černé vlásky měl vyčesané do kohouta a oblečený byl do nemocniční kojenecké košilky a zabalený v zavinovačce.
Usilovně si strkal prstíky do pusinky. Asi měl hlad. Není divu, kdo by ho neměl. Však není jednoduché přijít na svět. Jak pro maminku tak pro miminko.
Znovu se něhou na něho zadívala. Budu Tě milovat a rozmazlovat. A nebudu tě muset tak moc vychovávat.
Vzala ho za ručičku a řekla mu : “ Ahoj miláčku, já jsem tvoje babička. „
Míšo, to je moc krásné (inlove)
A pravdivé, takhle přesně to bylo s mým vnukem Samuelkem.
Míša
Jo, babičky se mají fajn. Mohou rozmazlovat a na výchovu se vykašlou Už se těším, až to potká i mě. Role rodičovská je daleko náročnější.
Děkuju všem za komentáře a omlouvám se – zase se mi rozbilo napájení počítače, tak jen mávám z nouzového provozu 🙂
Je to divná závada, objevuje se a zase mizí. Už mám vyměněnou základní desku, zadní kryt (nedržel) a zdroj. Přesto se čas od času rozhodne, že se napájet nebude a nebude 🙁 Tak nevím, drží dietu nebo je to protestní hladovka? (angel)
Ahoj DEDE.
Mám tiež problém s počítačom. Tento PC je už druhý požičaný od priateľky.
Opakovane sa mi do neho sáčkuje nejaký Trójsky kôň, kt. napadá Bios a nastavuje mi ako bootovacie zariadenie floppy. Okrem toho vždy vynuluje dátum a čas. Prvé PC mi chcíplo nadobro, toto druhé sa dá naštartovať, ale vypíše hlášku:
CMOS SETTINGS WRONG
a pýta si nastavenie bootovacích parametrov.
Keď spustím antivirák NOD Eset nenájde nič.
DEDE, veľmi pekne prosím, mohli by mi Tvoji chlapci poradiť, čo s tým ?
Ďakujem. Z.
Chlapci jsou rozběhaní po světě a povinnostech… třeba tu někdoho neco napadne? 🙂
Jedna z možností je vybitá baterie na základní desce (kulatá hodinová, nevím přesně kde je). Ovšem pomoci to nemusí.
Ahoj Yetti, ako pise karakal, mohla ale aj nemusela by pomoct vymena baterky na zakladnej doske, ktora „pohana“ systemovy cas, ale mohla ti aj odist cela zakladna doska. Je to casta hlaska, pod ktorou sa moze skryvat hafo roznych problemov, este aj navzajom prepletenych(na ukazku pozri tu, ja sa v tom ale uz v polke stracam: http://pc.poradna.net/q/view/581731-problem-so-zapnutim-pc-cmos-setting-wrong). Kazdopadne by to podla mna chcelo dobreho hardveristu a bez fyzickeho kontaktu s tym PC to asi nepojde… 🙁
Tak Dede,
myslím, že je jasné, o kom to je 🙂
Něco se nikdy nezmění
„Podívej se, Marie Salomeo, chtělas studovat – dobrá, studovala jsi. Chtělas licenciát, máš dva. Chtěla sis vzít toho Francouze Pierra, i když je to bezvěrec, dobrá, prosadila sis svou. Ale co mne konečně udělat babičkou, abych na tebe mohla být opravdu hrdá?“
„Ale já nechci rodit! Čeká nás s Pierrem tolik zajímavé práce. Nešlo by to udělat nějak jinak, abys na mne byla hrdá?“
1897 dcera Irène, 1898 polonium, radium, 1904 dcera Ève
1926
„Podívej se, Irène, studovalas, vdala ses, ale co mne konečně udělat babičkou?“
„Ale já nechci rodit! …
1927 dcera Hélène , 1932 syn Pierre, umělá radioaktivita
JJ, na tebe se fakt dá vsadit! (inlove) Díky, já četla životopis MC a řekla bych, že to fakt sedí! (chuckle)
Ano, ano, taky jsem četla její životopis. Jak já miluju příběhy schopných žen, které se dokážou prosadit a přesto zůstávají ženami.
Jak tam vyjmenováváš všechny děti, i ty duševní! (h)
Nuž na drabble si netrúfam, miminká mám celkom rada – jedno či ľudské, alebo zvieracie.
Naposledy som videla v telke 2 niekoľko týždňové levíčatká, kt. sa narodili v Bojnickej ZOO. Očká už mali otvorené, ale chodenie im ešte moc nešlo (inlove).
Zvieratká sú o to vzácnejšie, že sú to Levy Berberské, kt. sa vo volnej prírode už nevyskytujú a celkove ich v zajatí žije len 80 kusov 🙁 .
Ešte sa nevie, čo sú zač, lebo mama k nim nikoho nepustí.
V Bojnicích mají lvíčata lvů berberských? To je skvělé!
Miminka nedávám. V podstatě leda psí. Ty lidský mě až tak moc neberou, i když mou domácností dvě prošly. Bohužel musím přiznat, že při nedávné společenské konverzací ke mně z jedné strany doléhala miminka a z druhé strany kastrace koně. Ech, preferovala jsem koně.
Mne lezú na nervy rodičia, kt. sú presvedčení, že priviedli na svet napr. Einsteina, Georga Cloonyho a Ronalda v jednej osobe a vyžadujú od okolia, aby sa nad ich miminkom rozplývalo.
Áno, 1x zo zdvorilosti pochválim, ale pri každom stretnutí počúvať, ako Anička (Janíčko) papá, ciká, kaká… ma vonkoncom nebaví |-( .
Kdo jsou ti druzí dva, to nevím, ale také mi není jasné, jak mohou na miminku poznat, že je to Einstein. 😀
George je slávny US herec, považovaný za jedného z najkrajších mužov na svete a Ronaldo je jedným z najlepších fudbalistov na svete. Tož tak (rofl) .
Ach tak. No, ne herce nejsem a fotbal mně naprosto nezajímá, takže bývám někdy těžce mimo. 😀
Jak se narodí s rozcuchanou kšticí a vyplazeným jazykem, byla bych ve střehu 🙂 .
jednoho takové génia máme v rodině, zajímalo by mě jak a jestli vůbec lze zjistit vrozená inteligence u 6tiletého dítěte….
Ravenovy progresivní matice by měly mít variantu i pro předškoláky / rané školáky. Kontaktovala bych buď nějakou pedagogicko-psychologickou poradnu (budou mít příslušný test nebo budou schopní ho sehnat), nebo Mensu ČR. (Ale stejně – ten test musí zadávat a vyhodnocovat psycholog nebo osoba s podobně náležitým školením. Myslím opravdový kalibrovaný test, ne nějakou internetovou variantu. 🙂 )
(Pokud není dítě rozený rozcuchaný houslista s vyplazeným jazykem samozřejmě – JJ, tos mě odvařila! 😀 )
Mensa snad umí testovat už tříleté děti, jestli to dobře chápu. Ale nějak nemám tu potřebu to zjišťovat, génia doma nemáme a chytrých dětí je spousta ;).
Byla drobná, krásná, ale docela svérázná. Jo, je pravda, že dosud se starala akorát tak o své pejsky, ale zvládla i porod a následující maminkovství své milované fenky (jo, bylo to neplánované, ale co se dá dělat), tak herrgott, to by v tom byl čert, aby nezvládla to svoje. A měla podporu v příteli i v celé rodině – to bude dobré.
Ale když přišel ten dlouhý den, kdy se měl chlapíček podívat na svět, ale pořád si to ještě rozmýšlel, když už byla vyčerpaná, vypadla z ní následující věta: „Paní doktorko, já už na to kašlu, já už rodit nebudu!“
————————-
Prosím, to se opravdu stalo – před vánoci má podivuhodná neteř přivedla na svět krásného chlapečka Dominička a právě tato slova řekla své porodní paní doktorce. Ta chudina vyvalila oči a roztřeseně pronesla: „Ale teď už se na to nemůžete vykašlat, když už vidím vlásky.“ (chuckle) Jak pronesla její sestra „Naše Jitka je drsná v každé situaci!“
Ygo, ty umíš napsat parádní povídání i bez staříčka (inlove) Mimochodem, mám dojem, že něco takového maminky napadá dost často – pokud zrovna nejde o překotný porod (chuckle)
(rofl)
Ach Dede… zkolabovalo nám připojení, přes mobil se mi špatně píše, ale tohle se nedalo, zase to neodbytné nutkání, jakmile jsem zahlédla témata, tak prostě naskočil jeden motiv a ten chtěl ven. No tak beru první téma – Nahlédl do kočárku a vytřeštil oči.
Název, dejme tomu: Setkání po čase:
Zahlédl ji v dálce. Zatajil se mu dech. Neviděl ji už přes rok, ale denně na ni myslel. Změnila telefon, adresu a přes net nekomunikovala. Přidal do kroku, ale pak se mu zastavilo srdce. Vezla kočárek. To nečekal. Má dítě… Může být jeho? Horečně počítal. Ať tak nebo tak, musí ji vidět. Musí s ní mluvit. Co kdyby, třeba…
Otočila se s úlekem. V očích kmitlo poznání, na rtech se objevil úsměv.
„Ty máš dítě?“ vyhrkl, neschopen myslet na nic jiného.
„Já?“ pohlédla na kočárek nezvyklé konstrukce. „Vezu Darta k veterináři,“ zálibně se zadívala na velkého mainského kocoura v korbičce…
Jéé Toro, tohle se ti moc povedle. Tady občas vidím paní, která vozí v kočárku čivavu. Je to „zvířecí kočárek“, čtvercový se síťovými stranami, takže při bližším pohledu jasné. Ale z dálky se to hned poznat nedá.
Dede, já se tentokrát nezůčastním. Za chvíli odjíždíme do divadla, což je pro nás na celý den a zítra přijede návštěva. Já bych asi stejně na tohle téma (sice hezké, ale mě vzdálené) nic nevymyslela, i když právě tohle od Tory je „miminkovsky“ skvěle pojaté. No budu se těšit na dodatečné čtení, jak se s tím jinni popasovali.
Toro, paráda! 😀
To mi připomíná, jak jsem vyděsila rodinku na promoci. 😀
Pozvala jsem i jedny kamarády. Na promoci přijel kamarád s kočárem a já držela rodinku ve vyděšené naději, dokud tak za hodinku nedorazila i matka dítěte. 😀
Drabble s miminky nemám, ale k tomu prvnímu tématu jsem si vyvzpomněl na scénu z jedné starší komedie o zvířatech, kterou jsem kdysi viděl. Uličníci zaměnili v kočárku dítě za mládě orangutana, přirozeně aniž by to majitelka kočárku tušila. Ta potom chtěla předvést potomka manželovi, který ho ještě neviděl, protože se právě vracel z vězení. A ona jej hrdě vyzvala k nahlédnutí do kočárku, dodávajíc „je ti podobnej“. 😀 Manžel nahlédl. 😀 Nepamatuji si již co bylo dál.
Co by bylo dál-šel sedět na dalších dvacet let
Marsko, dobrý (rofl) !
Alasdair dobrý, ale tys tomu, milá Maruško, opravdu nasadila korunu (rofl)
(rofl) (rofl) (rofl)
JJ s Ajnštajnem, vy dva s orangutanem… Tohle téma je samá perla!
Myslím, že to bylo z hezkého filmu Dva lidi v ZOO.