ČLOVĚČINY: Poznámka na okraj – Co mám teď v hlavě

člověkJá toho WWW jednou roztrhnu. No ano, mám ho ráda, dokonce ho mám moc ráda, ale čeho je moc, toho je příliš. Měl by si uvědomit, že vyřčené slovo ani párem volů nevezmeš zpátky, a napsané ani dvěma páry. Přitom vše začalo tak nevině, ba dokonce vesele.

 

 

Mluvím o tom jím proklamovaném heslu „Pešlepete petke“. Když jsem ho četla, tak jsem se opravdu móc smála. „To je dobré, pešlepete petke – to si budu pamatovat.“ Bohužel, BOHUŽEL, měla jsem pravdu. Při každém odhození prázdné petky jsem po ní vesele hamtala a volala Pešlepete petke.

Za chvíli jsem si v duchu toto moto notovala i při otevírání plné plastové láhve a než se sešel den se dnem tato dvě slova mi proletěla myslí při pohledu na jakýkoli plastik ve tvaru flašky – a bylo jedno, zda byl či nebyl pošlapán.

A ani to mi nestačilo a začala jsem inovovat – „Tak pešlepete te petke nebe nepešlepete te petke?“ „Když nepešlepete petke, destenete pe čoni!“ „Kdo nebede šlepet petke, temu bedeme šlepet pe pete.“

Takovéto krásné věty mi kroužily a bzučely hlavou při různých příležitostech – mytí nádobí, cestě do zaměstnání, PSANÍ FAKTUR! Začalo to být už trošku otravné a dokonce i nebezpečné.

Zrovna jsem přemýšlela nad dalšími frázemi tohoto typu a nedávala jsem pozor na silniční provoz – právě jsem se řítila na bicyklu dámském z práce domů – a málem jsem na křižovatce přejela psa! Omluvou mi budiž to, že on asi myslel na to, jestli je lepší petke pešlepet nebo pechcat a nedal přednost vozidlu (teda mně) zprava.

Tak dost jsem však řekla až v okamžiku, kdy jsem uviděla udivený, ba znepokojený výraz náhodného kolemjdoucího při venčící vycházce. Právě jsem totiž se vztyčeným ukazováčkem radostně upozorňovala psice: „Pesléchete, koké kokečke!“

S hrůzou čekám, s jakým novým sloganem se WWW vytasí příště – doufám, že tentokrát sáhne po méně vtíravém nářečí – třebas chodštině   (rofl)

 

 

Aktualizováno: 30.5.2013 — 09:33

166 komentářů

PŘIDAT KOMENTÁŘ
  1. celkem,je mně jedno,jen vidim,,že necitíš,,ncttíš,,a jen cosi hledáš,a furt,nevíš co.pe..asi jsem moc nepomohl,tak promi,,

  2. Tak Vílímkovi neříkejte o opičce ale o medvědovi: máme doma medvěda, ten má perdel do hněda…

      1. To je skvělý nápad, Marsko, to má ještě pokračování:
        Máme doma medvěda, ten perdel do hněda,
        máme doma veverku, ta má černou perdelku,
        a ta druhá vedlejší, má ji ještě černější. (chuckle)

        To by Vilém, Zvířetnický to vnouček, měl rozhodně znát!

          1. No a po opičce chybí už jen:

            a tu kličku ztratila
            když šplhala na myčku
            mýt špinavé prdelky
            pro medvědy a veverky.

            Báseň má tvořit uzavřený logický celek :)

  3. Xerxováááá,ani nejdem ďalej čítať,ja mám dve takéto riekanky a už mi robia slučky v mozgu-nebudem spať.Ach môjtybože!! tak aby ste nespali ani vy, tu sú:Hore lištím,dole lištím nechajte ma,nech sa vyš-ím. Druhá je:už som prešiel Trenčín,Beckov nevidel som takých
    cec-ov.pomôcka:prvé vyčiarknuté písmenko je t a druhé c.
    Celý deň som upratovala/teda umývala okná,prala záclony a popoludní začalo pršať!!Idem pokračovať v čítaní-toto bude zase výživné téma!!

  4. Můj tchán má letitou řikačku, ze které se zachovalo jen „máme doma opičku, ta má pičku na kličku“. A Betka jako štěně dostala plyšovou opičku… Co mě napadne vždy, když ji vytáhne ze svého plyšového království ??? (rofl)
    Mimochodem – právě s náma opička byla venku mezi kapkama deště… a hned jsem si recitovala (naštěstí ne polohlasně (chuckle) a teprve mi došlo, že je to k tématu (nod)

    Jinak Betka dneska již zase v normálu – tj. hýbe se blbě, ale s nadšením a radostí.

    1. Ježišmarjá Xerxová,máš mě na svědomí! Víš,kolik já mám v práci kolem sebe opic?
      A doma jednoho opičáka,kterej je momentálně úplně zaujat počítadlem. Razí heslo, že lemur je sice poloopice, ale odmítá zůstat pologramotnej!

      1. no – my zase začínáme s Vilémem často navštěvovat ZOO – a bojím se bojím, že brzy já nebo polovička říkačku prokecneme… A mladík má jít v září do školky, tak aby ho nevyloučili (chuckle)
        Pozdravuj polopičku (wave)

          1. Jéžišmarjá, ještě néni po dvaadvacáté a tady se to už hemží celým či polovičním tím … dámským spodním předkem (chuckle)

            1. nemůžu si pomoct, když mosíš tak mosíš!!!

              šak Ygo, to je přece hezká věc enem to nesmí byt chlap…

              mé slušné já se velice stydí (blush)

    2. Tak teď už je defenetivně po mně,už fakt nemůžu, na kličku, na kličku mám opičku, či co, no to je teda žinantní,jsem odrovnána, padám od chehchtání, fakt nemůůůžu. Xerxová!
      (rofl) (party)

    3. Šiš, dívky, vy jste mě normálně rozplakaly, aúúúúúúúú!

      Pozdravuj polopičku, tak to mě rozvzlykalo nahlas, já z humřu! (rofl) (rofl) (rofl)

    4. Tedy Xerxová, tos neměla! Tos fakt neměla! (rofl) Jestli jsem nějak zvládla pešlepené petke, tak opičku s kličkou a polopičkou… (rofl) (rofl) (rofl) to už se mi nepovede!

      A ty vtipy dole! Senzační diskuze… (inlove)

  5. :) R O Z V E R N Í Č E K . :)

    Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce
    v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
    „Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme.“
    „Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil.“
    „A co když přijdete do pekla?“
    „To nebude problém, Rusky už umím.“

    (coffee) Přeji všem přítomným klidný večer a hezké sny. Jo, nezapomeňte te petke pešlepat. (coffee)

    1. Ten je pěkný!

      Když je řeč o tom pekle, stalo se, že umřel Milan Peroutka, bubeník Olympicu, a samozřejmě přišel do nebe. Ale tam jen poletovali andělíčkové, roznášeli sodovou vodu a filharmonie fidlala Brahmse. I napadlo muzikanta, že si zaskočí okouknout, jak to vypadá v pekle. Dojde tam a nestačí se divit: všude kam se podívá, rockové hvězdy: Freddie Mercury do sebe klopí vizoura, Johny Cash ladí kytaru a spousta dalších slavných okolo si podává jointa. V tom se objeví Luciper s taktovkou. Peroutka rychle zasedne za bicí, Luciper poklepe taktovkou a praví: „A pěkně s citem, pánové. Ach synku syyynkůůů …“

      1. No nevím, jak je to možné, ale dostane se Ábeles po smrti do pekla. Zaklepe na pekelnou bránu, ta se otevře dokořán a tam už probíhá regulérní mejdan. Sám Luciper ho provází a on se nestačí divit – pivo víno teče proudem, muzika samá správná vypalovačka a děvčata chodí véééélmi nalehko a jsou přítulná jak kočičky – jenom za jedněma dveřama jsou začouzené kotle, plameny pekelné šlehají, smradu jak v opičárně a v těch hrncích se svíjí a vyjí černé duše.

        „A co je tady toto?“ ptá se Ábeles pekla pána.
        „To je křesťanské peklo,“ odvětí Satanáš.
        „A co ti chudáci provedli, že tak neskutečně trpí?“
        „Nic, oni si to tak přejí.“

        1. :D:D:D

          Když Abeles do pekla, tak Benji do nebe.
          Svatý Petr ho tam provází, všechno mu ukazuje, rozpráví s ním, dokud nepřijdou k jednomu oddělení, které je obehnané vysokou zdí. „Teď bych měl jednu prosbu“, zašeptá svatý Petr, „propližme se tudy úplně tiše.“ Tak prolezou okolo tichounce jako myšky a když jsou dost daleko, zeptá se Benji: „Svatý Petře, co je za tou zdí?“ A svatý Petr odpoví: „Tam jsou křesťani. Oni si myslí, že jsou tu sami …“

      2. A to takhle přijde k nebeské bráně Pepík Vomáčků, drzoun, ale přitom srdce zlaté, kolik babiček přes přechod on převedl. I hádají se hádají, svatý Petr povytahoval půl knihovny svazků Pepíkových dobrých i zlých činů a archandělé a vůbec celá ta honorace nad nimi mudrují půl věčnosti, pro nebe to úplně není, pro peklo to úplně není, očistec měl Pepík už na zemi, takže tam taky nepatří, až jednu hlavu osvícenou napadne nechat Pepíka samotného vybrat.
        I vstoupí Pepík v doprovodu strážného anděla branou nebeskou, kouká kolem, tu se povaluje tucet lidiček v neforemných hábitech z prostěradel a prý Haleluja, tam se povaluje kopa dalších v hábitech a prý Hosana, k jídlu na jednom stole mana, na jiném leviatan a tuhletu dobré sice, ale slabučké víno, Pepík kouká, kouká, karty nikde, ženské k nerozeznání od chlapů, pořádné pivo nikde a když si chtěl dát čouda, udělal anděl strážný tak vyděšený obličej a odstrkoval si křídla z dosahu tak rychle, že milý Pepík to žváro radši polkl. A tak říká: Víš, anděli, hozký to tu máte, ale jak že vypadá to peklo?
        I odvede ho anděl do pekla. Tam chlapi v riflích a trikách, ženské v riflových minisukních, všichni v bazénku pěkně pospolu. Bazének, pravda, plný močůvky, po pás to těm lidem skoro sahá, ale zato všichni pokuřují, lahvinky si z kraje podávají, sprosté vtipy vyprávějí, no pohoda. A Pepík praví: Víš, anděli, nahoře je taková nuda, já bych radši… A hup do bazénku a jak čoudí, tak čoudí.
        Anděl odletí. Vstoupí Lucifer a rezolutně prohlásí: Tak, panstvo, konec pauzy, dokouřit, potopit.

  6. Když je dneska řeč o nářečích, tak trocha ostravského:
    (*)
    „Co robi tvoja stara?“
    „Co by, šaty na ples si šije, z take blyskave latky.“
    „To bude zařiť?“
    „Ni za řiť, za princeznu!“
    (*)

  7. YGO, WWWW,,Zviretnici, ja se kralovsky bavim. (rofl) Nejenem proto, ze su Hanak. Mne se WWW usidlil v mozku dost nedavno s jeho sugestivnim prepracovanim dvou kovaru na rynku. A tak mi dva a dva kovari na rynku, co jeden kone kuje a druhy miluje…. zneli v hlave furt asi tak tyden.

  8. Ráno jsem se zaradovala, že stihnu přečíst článek, když je tak krátký, ještě před odchodem z domu – a nebyl to dobrý nápad, poněvadž jsem myslela na pešlepený petke aji na zobařskym křesle. :O
    Hanáčtinu jsem si užila ve svém prvním zaměstnání. V Olomouci se čistě hanácky nemluvilo, tam už přece jen bylo obyvatelstvo promíchané, ale ve vesnicích kolem hanáčtina kralovala a v podniku Sigma ve vesnici Lutín, kam jsem nastoupila po škole, byla hanáčtina téměř óřední řeč.

  9. no my petke šlepeme…páč vodu ze studny nepijeme a vždy když náhodou nějakú potřebuju tak jsou všechne ludre pešlepené…(rofl)

    jinak mám v práci kolegu z Vyškova a ten mluví krásně, třeba řížek s kašóóóóó

    paní chovatelka Terrynková mluví třeba takto: že je chytrééé i hezkééééé – na Terrynkovi úspěchy na poli sportovním :) tak je chytré a hezké pes ne?? javor!!! (y)

    a zítra jedeme s Nastěnkou do Sence tak nám držte (y) prosím prosím, máme celý výstavní víkend, v so a ne Nitra!!! Doufám, že mě pak Nastěnka bude mít stále ráda!!!! Ona nerada vstává….(h)

    1. Jejda Pája,ja v nedeľu robím dennú 12-ku v Nitre na Krajskom op.stredisku,tak kdyby neco-volaj 155:pomoc bude na ceste!!

      1. Verenko, existuje i jiný, příjemnější způsob, jak se s tebou setkat, než zajet v neděli do Nitry a zkolabovat?

        Neplánuješ si zase někdy cestu do Brna či okolí?

  10. YGO :D :D a vůbec celá diskuse :D
    No my máme také jedne „bručák“ do hlavy.
    Nevím, jestli i u vás, ale tady v Americe jsou před každou křižovatkou takové brzdící pruhy. Je jich pět, nejprve dva trochu více od sebe a pak tři rychle za sebou. Kdysi dávno při jejich přejezdu manžel prohlásil. „To zní jako ta (saksofonová) část znělky u filmu Růžový panther“ – taram…taram…taram,taram,taram“
    http://www.youtube.com/watch?v=HhHwnrlZRus

    Padlo to přesně. Od té doby se nestane, abychom si při přejezdu pruhů oba buď hlasitě, nebo jen v hlavě tenhle tón nebroukali. A úspěšně jsme nakazili všechny naše spolujezdce, protože choť je na to samozřejmě též upozornil.

    Jinak „pete neslepeme“, protože vodu filtruji v konvici Brita. Ale také třídíme. Máme od města velkou popelnici k domu. Přesto bývá v pondělí ráno plná sotva do třetiny, zatímco ohromný oranžový pytel s třídícím odpadem postavený vedle ní je bachratý k prasknutí.

  11. No jo, on je už konec května! Člověku to při pohledu z okna vůbec nepřijde. (wasntme)
    Copak zábavu s aukcí by si dal každý, ale co tou prací? Tu „vyžere“ RenataE… Renato, budeš ochotná letos do toho zase jít? Pokud jo, tak slibuju, že se letos pokusím do té aukce něco vyrobit (blush) Přítomní na Křivonosce viděli, jak statečně jsem uháčkovala (celé!!!) poutko k jistému nejmenovanému růžovému projektu! (chuckle)

          1. Kus psa ještě jde … ze mě Renata málem zešedivěla, že to pořád není to pravé, že to mám zkusit jinak, tohle že nevystihuje podstatu, tohle že patřičně nezdůrazňuje to, co je na fotce důležité…, a ku podivu při tom zvládla být milá a zdvořilá, za což ji velmi obdivuji (h) .

            Ne že bych chtěla vyslovit veřejný závazek, ale mám nápad … jestli to fakt udělám, tak z toho klepne napřed mě, a pak každého, kdo to uvidí :) . Za tu legraci by to snad stát mohlo.

            1. Tssss, mě Renata dokonce poslala k šípku, resp. do šípku, a to doslova! (chuckle) Chtěla atraktivně vyfotit tašku, tak jsem lítala po rokli a aranžovala ji tu i onde, nahodila jsem ji i efektně na šípkový keř a pak pro ni musela do šípku vlézt, huhuhu. A co si vybrala za fotku? Tašku na nepichlavé a bezpečné jabloňce. (tmi)

          2. „Matylda: že mi na fotce čouhá kus psa“

            ani snad nebudu psát, co jsem přečetla (i když už je po 22.hod) (rofl) (rofl) (rofl) (blush) (blush) (blush)

  12. (wasntme) Vy jste samá sranda a žádná aukce – aneb připomínám dole vznesený dotaz Epulky, který směřoval k Renatě E a vlastně k nám všem. Chceme letos Zvířetnickou aukci?

    Za sebe odpovídám ano, chci. :)

      1. Já taky Chceme aukci – já se vloni namlsala (se mi dařilo) a například určité vzácné artefakty jsem do pazour dostala až na Křivonosce – tudíž jsem opět byla velmi mile překvapena nákupní taškou v taštičce do kabelky (chuckle) a překrásným fotoobrazem – tudíž radost na pokračování.

        Opět něco zkusím dodat …

  13. Vy se ale vyřádíte. :O (clap)
    Nářečí jsou velká a hluboká pokladnice jazyka.
    Ale už jsem z toho celá zpitomělá a přijde mi to trochu jako : Befeleme pes se veze ….. :X :D

  14. JoVo, pečlivě studuji těch dvacet bodů.Odpoledne si jdu sednout do parku na lavičku. Schválně jestli místo kochání se přírodou, při těch 6 st. usnu.
    Jestli nepřijdu k Rozverníčku, tak tam pořád ještě chrním.

    1. No, radši na lavičku moc nesedej, milý www, teď je to s počasím všelijaké, abys nám tak neumrzl, abys Tě nezasněžilo. (chuckle)

  15. Milá Ege!
    Krásně zpracováno.To by v horách krušných nešlo. Muselo se to vrátit na Moravu, k zušlechtění odbornou rukou.

    1. Ba ne, milý Wéwéwéčko, originál je jenom jeden. Já jsem už jenom pouhý napodobitel. Konečně, i Rambo I. je o poznání kvalitnější než Rambo II. (áno áno je to tak).

    1. DOVOLILA JSEM SI SEM PŘEKOPÍROVAT

      To mi dajťe a to mi taky dajťe i tamto mi dajťe“!

      Naprosto přesně to napsala Rpuť, že nejlépe uvízne v hlavě kravina.
      Mám radost, že Yga z ní udělala tak pěkné, legrační vyprávění.
      Já něco někde zaslechnu, něco co je trochu odlišné a pak to opakuju jako blbec, až mám na sebe vztek. Zajímavé je, že když to opakuji hned, tak mě to drží tak tři dny, žena si zacpavá uši, pak to ale přejde.
      Někdy ale, něco zaregistruji podvědomě a najednou se to po letech vynoří.
      Kupoval jsem jednou cosi ve Varech v Tuzexu.Tedy asi tak 35 let zpátky.
      Přede mnou byla taková vesnická babka v šátku, vedle ní, k ní pasující dědula s dvěma síťovkama. Babka asi dědila, nevěděla co s bonama. „Čo to je ta hnedá flaša ?To je whisky paní. Dajte mi ji. A ta vedle? To je koňak paní. I to mi dajťe.
      A ta žltá krabica? To je holandské kakao. Dajťe mi ho dve krabice. A ta zelená flaša ? Olivový olej paní. I to mi dajťe !
      A tak to šlo pěknou dobu, dokud se to vešlo do dvou síťovek a dědula poklesl v kolenou.

      Proč to píši. Teď v důchodu (zvláště,když je takhle blbé deštivé počasí)občas vyrazíme třeba do Globusu ve Varech, ač evidentně doma nic neschází.Vždy se najde nějaká záminka. Ta záminka se pak stejně nekoupí a košík se plní blbostma. Utratí se spousta peněz.

      A tuhle, jak to doma vyndávám z tašek a vrtím nad tím hlavou, tak mi to „seplo“.Vyndaval jsem ten v podstatě nesmyslnej nákup a najednou začal vykřikovat: „To mi dajťe, áno i to mi dajťe a to mi taky dajťe – my bez toho nemůžem bejt- (to už jsem ječel) a aj to mi dajte !!!!!

      1. Cháááácháááá – horší by bylo, kdybys to vykřikoval už pokladny, vkládaje nákup do košíku. Na druhou stranu si buď jistý, že by tvá žena předobrá tě už příště do Glóbusu nevzala!

          1. Hle,hle, petke začínají mít neblahý vliv na zde přítomné osbnosti. Bacha , bacha, na starýho Tifnbacha, známý to přerovský pokřik.Tiefenbach byl a je pekař, takže to bylo pekně vypečené. (rofl)(rofl) (rofl)

  16. ..Já toho WWW jednou roztrhnu…..

    :D :D tak to už jste dva ale, páč já po dnešku roztrhnu tebe, Ygo!! :D už si to totiž jedu taky, hubu kolem celý hlavy a petke jedou :D

  17. AAAAAA Ygooo, te bede mezec. Už se slyším. Když do napsal WWW, tak jsem se jen zachechtala, ale běda… třikrát běda. Tohle zamyšlení nebude bez následků :@ (sun)

  18. Ja teda nechco hnědopešiť, ale WWW mně nasaděl bróka do hlave. Ož o tém přeméšlim dlóho, ož od téj dobe, co se tu okázal ten jeho přéspěvek. Co vlastně WWW chtěl řécť? Esli chtěl napsať o tém, co bode slošné člověk dělať, až vepeje celó petko, tož to ja. Esli ale chtěl povzbodiť, abechme placatěle petke, mělo tam byť dlóhé é: pešlepéééte petke. Enem včilkaj nevim, esli to néni enem proto, že bel zveklé psať bez háčkó a čárek. Ož dávno se tym trápim… ;(

    1. (fubar) Hele, Maňo Nová, nejsi ty náhodou sestra Anežky Šejbalové? Ta taky do všeho vrtá a na všem hledá vši.

    2. Milá nová Maňo Nová (hergot, proč nová, vždyť mám dojem, že jsi se tu kdysi už míhala) – to víš (wait) , WWW žil dlouho v Sawoy, tož nekeré nuance české řeči pozapomněl – ná co už, toš mu to promiň (rofl) (chuckle) (rofl)

      Píšu ti hodně smajlíků, protože na rozdíl od WWW (tmi) na ně nejsi alergičeská (clap)

      1. No přece se Máňa Nová nepřejmenuje na Starou jen proto, že tu bývala už dřív – to bychom tu byli Staré a Staří fšici a fšici příbuzní. :)
        Máňa je prostě naše holka (h) , není to žádná vzdálená Bájná Bytost. (chuckle)

  19. Teda co může jeden od Ege čekat (chuckle)
    Závěrečné upozornění psicím mi dalo zabrat, ale po spojení se zvednutým ukazovákem mi to docvaklo.
    A už vím, proč Tě pravidelně málem přejíždí autobus. Fotky děláš krásné, tak ne aby ses přejet nechala!

        1. Chichi – Ege je dobré, takové světové jméno … tak mi nějak připomnělo toho zmrzlého pračlověka, jak se našel v Alpě (chuckle) – někdy si připadám taky tak stará.

  20. Milá Ygo, ani nevíš, jakou jsi mi touhle svojí hříčkou udělala radost – jak často se člověk může jen tak bláznivě smát? A já tě na tom kole úplně viděla… (chuckle)

    U nás už petke moc nešlepeme, protože kvalita naší vesnické vody (artézský vrt či jak se tomu říká) odpovídá vodě kojenecké a moji vášeň pro bublinky chlácholí sodastream :) , takže si vystačíme.
    Ale těch ostatních plastů! Taky jich máte tolik???

    1. Protože v plastu je balené téměř všechno, tak týdně vyhazuju tašku narvanou vším možným, od různých krabiček až po ty petky. Nevím, kde se to pořád bere, tolik zase nenakupuju, ale z jedné pididomácnosti je toho víc než malé množství.

    2. Petke máme,dáváme do nich kohoutkovou a do ní tlačíme citrony čerstvé, přidáme lístek máty a pak vepejeme. Petke pešlepeme a je to.
      Třídíme i hliníková víčka z jogurtů atd., toť jsme dávali malým hasičům do sběru pytel hliníkových víček. Bylo toho za dva roky. (wave)

    3. Já mám petky hlavně od magnezie, na které jsem závislá, a lahve od mléka, na kterém jsem taky závislá. (blush) Normální ani sladkou vodu nekupujeme, ale ostatních plastů se najde taky dost.

    4. Teď jsi mě potěšila, Dede – mám taky slabost pro bublinky (narozdíl od MLP jsem na sodovce z domácího „sifonu“ vyrostl), ale vodu máme dobrou, takže balenou nekupujeme, s bublinami ani bez. Umíš si představit, jak mě potěšila dcerka, když si k narozeninám přála Sodastream? Ruče jsem vyhověl jejímu přání a zamořili jsme rukou společnou a nerozdílnou domácnost tím ošklivým plynem, JehožJménoSeNesmíVyslovovat :D Jasně, je to kysličník uhličitý.
      Takže všichni jsou spokojeni, ale petky nešlepeme. Nejvíc plastového odpadu tvoří láhve od mléka…

    1. No, jó, když nemáš smysl pro nesmysl, to pak těžký. (rofl) (wave)
      Prší v Čekyni ? Tady je ch čije a …., od rána. (rain)

      1. Mám, ale jsem od rána na…, mladej mi dost hnul žlučí, použila jsem v rozčilení mnoho slov, které by dáma ani neměla znát, natož vyslovit (:@) . Pršet začalo asi před hodinou, celkem decentně. Chtěla jsem posekat zahradu, no asi to dnes nebude pravda. Večer přijede domů MHP a už se těším na ten vagon blbejch keců, co celé dny dělám, že jsem to nestihla.

              1. Jj, répni mo jedno přes celó čoňu. (rofl)

                Debe nebelo chlapó, bel be celé svět plné spokojených tlostých panimám. (wave) (rofl)

        1. Tady je hezký příklad jak to jedna žena vyřešila.

          Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
          V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.
          Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda.
          Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou.
          Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: Co se tu dnes stalo?
          Usmála se znovu a odpověděla:
          Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně:
          “Co si do p…le dělala dnes celý den?”
          Ano – odpověděl muž nejistě.
          Tak dnes … jsem to neudělala!

          1. To my také jeden přípomnělo

            Žena sedí u barového pultíku a vychutnává si svoji oddechovou sklenku vína. Vtom do baru vkročí muž středního věku, skvělý exemplář lidského samce a žena s něj nemůže odtrhnout oči. Muž si toho všimne a pevnými kroky namíří přímo k ní. Než se žena vzpamatuje, on se k ní nakloní a zašeptá jí do ouška. „Za dvacet dolarů pro tebe udělám cokoliv, úplně všechno, co si budeš přát. Ale pod jednou podmínkou. Musíš mi pouze třemi slovy říci, co ode mne chceš“. Překvapená žena chvilku zvažuje jeho nabídku. Pak sáhne do kabelky, vyndá dvacetidolarovou bankovku, vtiskne jí muži do dlaně spolu s její vizitkou a řekne „Ukliď můj dům“.

    1. Přidávám se, fakt krásný pokoukání. Jen ty šišky! Prolítlo mi hlavou, že někdo sebou neměl pytlík.

  21. Jojo, hanáčtina má něco do sebe… Znáte klasickou hlášku: teta, jak se po hanácke řekne „černý mrak zakryl bledou luny tvář“? – tma jak v řeti!

    Petke pešlepeme, když nějaké máme. Ale máme jich málo, neb pijeme kohoutkovou. Ovšem ten pes mne dostal. I když musím pochybovat o tom, že by chtěl petke pechcat. Naše čuby, když se dostanou k petce, tak nejdřív odšroubují uzávěr, jelikož to je výzva (uzávěr je okamžitě odebrán samozřejmě), a pak ji sežvýkají do podoby kvalitně pešlepene petke.

    1. Piju taky kohoutkovou, takže petku jedině od oleje či octa, takže moc nešlapu. Ale zkusím to, až budu zas nějakou mít. :)

  22. Zajímavé je, že čím větší kravina, tím líp to té hlavě uvízne. A největší průšvih je, když citovaná věc je jaksi méně společensky únosná.

    Moji známí vlastnili tenkrát synka Péťu v rozpuku puberty, kdy už byl beztak desetkrát denně na zabití a nalézal se v onom stavu, kdy jakýkoli protest dospělých vzbuzoval v něm nespoutané a hýkavé veselí. Dával si velmi záležet, aby všechny kolem sebe průběžně nakrkával.

    Vrátil se tenkrát z nějakého potlachu, neobtěžoval se pozdravem a hned v předsíni mamince zazpíval: „Tak si jedu s hovnocucem, h…a tečou, sr…y lítají.“
    Maminka povzdechla, zakroutila hlavou a Péťa blaženě zahýkal.
    Při obědě se klátil do rytmu a s plnou pusou si písničku broukal, takže kolem sebe prskal zelí a drobečky knedlíků. „Čuně“, pronesl tatínek. „Ííííáááá“ hýknul Péťa a odklátil se do pokoje. Později odpoledne ozval se s dětského pokoje řev a když rodiče vtrhli dovnitř, zjistili, že synek je rozkročen u otevřeného okna a huláká z plna hrdla: „Tak si jedu z hovnocucem…“
    A tehdy se dopustil tatínek fatální chyby. Zabouchl okno a zařval: „Ty vo žádným hovnocucu zpívat nebudeš, je ti to jasný?!“ Čímž ovšem ony veršíky v Péťově hlavě definitivně zabetonoval.

    V průběhu příštích dnů, nesla se povědomá melodie dokolečka domem, při psaní úkolů, při hře na počítači, linula se z koupelny i ze záchodu. Jeho návraty domů se daly bezpečně identifikovat už zdálky. „Tak si jedu…“

    Následovaly inteligentní dotazy sousedů a známých typu „A vy mu to dovolíte?“ Za dva dny volal mistr, který měl Péťu na praxi: „Víte, já jsem od těch kluků zvyklej na ledacos, ale on tu kravinu huláká celý dopoledne dokolečka. To se nedá vydržet!“ Následovala poznámka v žákajdě: „Zpíval před ředitelnou sprostou píseň!!!“

    Tatínek začal uvažovat o emigraci a maminka o skoku z okna. Nakonec zavolala na linku důvěry. „Paní, to by chtělo šok“, zauvažoval psycholog a doporučil, aby se synem zašli na rodinnou terapii.

    Nebylo to nutné. Osudové rozuzlení se blížilo. Petřík sobě po obědě načesal kohouta, navlékl sobě božíhodové černé triko s nápisem puma přes celou hruď a spešl džíny s rozkrokem někde u kotníků. Doplnil bejzbolkou s kšiltem dozadu a za zpěvu písně vyrazil.

    Dole v chodbě nalézal se pan Hamáček, na kterého přišla řada s úklidem, takže už byl velmi nasrděn tak jako tak. Natož, když mu v tom umytém hamtal nějakej blbeček. „Vypadni, než tě majznu“, doporučil mu stručně. Péťa neodolal: „Tak si jedu s hovnocucem…“
    Pan Hamáček reagoval rychle a obsah kýble rázem se ocitl Péťovi na hlavě, odkud rychle stékal. Kohout splihnul, nápis Puma zešedl a džíny vypadaly, jakože se právě pomočil.

    Péťovi zaskočilo a obhlížel dílo zkázy: „Týýý vole“, vyklouzlo mu mimoděk.
    „Komu říkáš vole?!“ A pan Hamáček se trefil. Dobře se trefil! Nejen, že Péťovi rozkvetl na oku perfektní monokl, ale zároveň pojal k textu oné sprostonárodní písně zásadní odpor.

    A protože všechno má končit dobře, tak doplním, že Péťa je dnes dokonalý mladý muž, Ing. a Dr., doma ho mají rádi a v práci si ho váží. Je velmi tolerantní, ale jednu věc naprosto nesnáší: „Tak si jedu…“

    1. Rputíí, opět rpuťovina jako víno opojná….. Ano, ano, mohu potvrdit z vlastní zkušenosti. Že když něco dítku na prahu puberty v hlavě uvázne (a učební látka to není), tak z toho má potěšení široké daleké okolí . U nás doma se prohání hrobař s kolečkem hlíny už několikátý týden. Předtím to byl part Vypravěče z minizpěvohry Budulínek (Svěrák-Uhlíř), to jsme si prozpěvovali všichni.

      1. Náhodou Hrobaře si klidně vyřvávám i já, ač v rozpuku puberty již drahně let nejsem (chuckle) .

        A Rpuťovina opět excelentní a jedinečná – díky za ni (clap) .

      2. Ovšem si nepřejte vidět ,když jste jeden týden na dýze kde několikrát za večer na přání hrajou hrobaře a další týden jste bohužel na pohřbu a řečníka dělá ten samý člověk, co zpíval toho hrobaře….To jsem fakt myslela,že to nedám (sweat)

      3. Rputíí, díky.
        Epulko, myslíš: Sotva Budulínek vymotal se z plínek …?
        To máme na tapetě pravidelně. Pokud chceš změnu, což takhle Červená Karkulka od týchž autorů? Já si vlka zašiju, pěkně ho použiju…

          1. No, kdyby to bylo tady v Brně a okolí, mohla bych dodat diváky či účinkující. Budulínka už umíme celého, na Karkulce bychom zapracovali. :)

    2. Rputííí,není nad kýbl na hlavě a je to hlavně ze života.
      Hezkýý.
      Přednosta měl jednou nějakou utkvělou myšlééénku, že něco dělám špatně a furt dokola, jakási pěkná békovina to byla. Tak jsem vzala talíř a rup s ním o zem a řádně. Přednosta konečně na chvíli konečně zmlkl, pak se podíval nyvým pohledem na mně a povídá, ,nemohlas vzít aspoň hlubokej talíř, nevíš, že plytkých máme málo. A bylo vymalováno. (rofl)
      Jo a vnučka je v pubertě a zrovna teď je na všechno tak nějak cimprlich, tak jsem ji včera říkala, jestli jí nemám pořídit Kena (od barbíny), že by s ním měla lepší život jak s námi. (chuckle)

      1. Jenny, z dřívějších diskusí jsem zaznamenala, že někdo ze Zvířetníků má doma Kena i Kevina (živé, lidi). Tak aby ses nedivila (chuckle)

        S talířem bezva (y) :)

    3. Rputinko, nádherně nám po ránu rputíš! (y) (h)
      Jsem moc ráda, že ses k té bohulibé činnosti (rputění) zase vrátila. (hug)

    4. Už dlouho si říkám, že Rputí příhody v diskusích budu muset vyzobat… a nejenom Rputí, další „perliči“ by se lehko našli…

    5. Rputi, u věty „To chce šok!“ jsem se začal bát… Ale pan Hamáček to všechno spravil. Není nad jednu dobře mířenou mokrou textilií přes ústa.

      Jinak ovšem mám tendenci vykřiknou „nestrašte, lidi!“ protože starší dcerenka oslavila nedávno kulatou desítku a puberta se blíží kroky mílovými. Zatím je ticho po pěšině, ale kdo ví, co číhá za obzorem :-)

      1. S holčičkama? To vás čekají oční linky tlusté půl centimetru, fialová barva vlasů, oční stíny ve všech barvách duhy, sotva se na hrudníku něco objeví, tak výstřihy až na pupík, ovšem to nic musí být podepřené pořádnou push-upkou, následně vzedmuté hormony a první láska, kdy jakákoli nesmělá námitka ze strany rodičů ohledně přítomnosti doma je provázený pláčem a hysterickými výkřiky „ale já ho miluju a chci s ním být“ a poukazování na bídný prospěch ve škole je k ničemu. Časem z toho aspoň něco přejde.

        1. Tak jo, Matyldo – dík! Ale přežili to naši s náma, tak to přežijeme i my, ne? Fialovo-zelená hlava mi nevadí, to odroste. Budu doufat, že obsahu mozkovny se to tolik nedotkne :D

  23. Ygo, ještě k těm krásnýmfotkám ze Kžtin- to je městečko kde mají třa kostela? My jsme se jednou na služebce ptali jednoho pána na cestu, už nevím kam ale to si pamatuji, že říkal – musíte tam co uvidíte třa kostela.

    1. Tak to nevím, tři kostely jsem neviděla – leda že myslel, že ten místní svatostánek je tak velký, jako jinde tři (chuckle) .

    2. Nmohl to být Chudobín kousek od Litovle? Pamatuju si to pro ten paradox chudá obec – Chudobín a tři kostely. Tuším, že římskokatolický, Církve československé husitské a posléze Pravoslavné církve.

      1. A víš, že ano. My jsme totiž do Litovle jeli. teď mi to došlo. Já nevím, jak jsem si v staré hlavě zafixovala Křtin. Dík. Teď už to budu vědět napořád.

  24. haby si dívčí z tý bulačiny nebyla za chvíli celá Hyn.
    Hona ta bulačina nejni jednoduchá :

    je to Hynklý je to rozbitý
    vondat něco dát stranou
    šmejkat dítě chovat dítě
    je to Hách horké, vařící
    Copa to je tůto! koukám jako blázen!
    Vondat něco dát stranou

    Mě se zase stává, že si vzpomenu na nějakou písničku a celý den si jí prozpěvuji v duchu a i nahlas.
    Pořád dokola,jak zaseklá deska.

    Míša

  25. I Ty, YGO? (chuckle)
    Musím se přiznat, že i mě petkový virus dostal, já zase vždycky ťapu ku kontejneru na petky, velikánskou igelitku z Bauhausu narvanou petkami, samozřejmě pešlepenými, jakož i dalšími plasty, podle druhu též občas pešlepenými, a k tomu si skanduju do kroku:
    Pešlepete-li petke, nebe nepešlepete-li petke? Pešlepete-li petke, destenete metel. Nepešlepete-li petke, destenete prd.
    Onehdy jsem zahlédla souseda, jak na mě divně kouká, pak jsem si uvědomila, že si to melu polohlasem. Možná za to mohl ten „metel“, to se v v době metylové aféry může vykládat všelijak, možná ho dostala celá mantra. (tmi)
    A s tou chodštinou, haby ses nespletla, já přečetla jako útlé dítko Hanýžku a Martínka a chodsky jsem mluvila až do konce školního roku. (chuckle)
    Skvělý článek, milá YGO. (inlove)
    Přeju všem krásný den! (h)

    1. Tý jofka, Vaví, tvůj slogan nemá chybu!

      Cha – chodština je vlastně negativ hanáčtiny, to jsem zvědavá, jestli je i tak úderná v heslech (wasntme)

        1. Slečno, vy ste perla!
          Slečna se cudně zapýří: Ne, to jen židle verzla…

          Tedy, když už jsme u těch nářečí.

          1. Ježíšku sladký, tak mám takový dojem, že aj totok si zapamatuju … ještě že prší a já nejezdím na kole, to by bylo přejetých pejsků (chuckle)

  26. hezký čtvrtek všem Zvířetníkům a zvířátkům :) těm , co dneska něco slaví, přeji vše nej nej (f) A těm, co potřebují pofoukat bolístka na těle či na duši, držím palečky, ať je brzy líp (h)

    My PETky nešlapeme (wait) – my na minimalizaci jejich objemu máme psa (chuckle)
    A taky je pravda, že u nás PETky skoro nejsou. Voda teče z kohoutku dobrá, víno v plastu nekupujem (rofl) a Vilíkovi kupujeme jablečný mošt v papírové krabici…

    P.S. – Ráno byla Betka normální – seřvala paní u plotu… (bat)

  27. dobré ráno, petky u nás nešlepeme, odvážíme do sběrny a přístroj si pešlepe sám :-).

    a malé OT – konec května a Renata ještě nevyhlásila aukci…. Haló Renato, bude aukce, bude? Už mi to dražební napětí chybí :)

  28. Ygo tohle tohle se ti fakt povidlo!
    Dorazila jsem domů asi v 1.30, pustila si počítač a od té doby se jen řehtám. „Petky pešlepet nebo pechcat..“ to mě teda dostalo.
    A protože jsem dopila tonic, jdu pešlepet petku a spát.

      1. No u mě v poslední době poměr zvedání mandlí:zvedání nálady je obvykle tak 100:1, takže jsi tomu vylepšila skóre!

  29. Ygo! Tys mi dala, já plším a plším a eště k tomu bodo včílkaj šlepet te petke namísto čétání ovéc. (wave)

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

:) :( :D 8) :O ;) ;( (sweat) :| :* :P (blush) :^) |-) |-( (inlove) ]:) (talk) (yawn) (puke) (doh) :@ (wasntme) (party) :S (mm) 8-| :x (wave) (call) (devil) (angel) (envy) (wait) (hug) (makeup) (chuckle) (clap) (think) (bow) (rofl) (whew) (happy) (smirk) (nod) (shake) (punch) (emo) (y) (n) (handshake) (skype) (h) (u) (e) (f) (rain) (sun) (o) (music) (~) (mp) (coffee) (pi) (cash) (flex) (^) (beer) (d) (dance) (ninja) (*) (bat) (cat) (dog) (toivo) (headbang) (bug) (fubar) (swear) (tmi) (heidy) (rose1) (rose2) (cz) (eu)


Náš Zvířetník - DeDeník © 2014 VYTVOŘENÍ NOVÉHO UŽIVATELE - PŘIHLÁŠENÍ SE NA STRÁNKY - ADMIN