KOČKY: Index tělesné hmotnosti aneb povídání o kočkách a myšech

„Každý, kdo uvažuje o životě na ostrově, musí být tělesně zdatný a při síle a výhodou je snížená inteligence“ napsala Betty McDonaldová o bydlení na ostrově Vashon. Odmyslíme-li ostrov, zdá se, že totéž platí pro žití v našem severském sídle zvaném Cvrliky.

 

 

Tělesná zdatnost je samovolně posilována zvýšeným pohybem. O zdatnost duševní, jež nesouvisí s inteligencí, nýbrž s pevnými nervy, mě systematicky obírá mourovatý kocour Čenda, přezdívaný Bedřich. Na rozdíl od svého podstatně plaššího dvojčete, drobné trojbarevné Fany, zvládl přesun z výspy na severské území bravurně. Do druhého dne se oklepal z újmy způsobené stěhováním a zvědavě se dral z chajdy ven průzkumničit. Zatímco jindy svobodomyslnější Fany se několik týdnů držela doma, její opráskaný bratr si rychle přivykl, sebevědomě vyhnal sousedovic kocoury a ovládl území.

 

 

V praxi to obnáší, že kam se podíváte či šlápnete, všude mourovatý kocour. Na střeše, okapu, kůlně, plotu, borovici… a pod nohama i rukama ten zatrolený kocour. Tu ho málem přepůlíte sekyrkou, onde vám shodí na hlavu květináče, jindy přivodí srdeční zástavu nečekaným skokem na branku a především se o něj neustále přerážíte, což je ve stráni a na schodech, a zejména za tmy, skutečně ozlomkrk. S ochlazením, a s nevyhnutelným zavřením dveří a oken, kocour svůj um vyšperkoval vřeštěním a spajdrmenovskými přícucy na oknech, což zvlášť v noci, při hře světel a stínů, vytváří hororové přízraky. Nedávno přízrak visel na okně a tloukl natolik, že páčka povolila, okenní křídla se rozlétla dovnitř a kocour se i s protiprůvanovými vycpávkami a za patřičného zvukového doprovodu snesl na hřbet nebohého pesa, spočívajícího na gauči přímo pod oknem – ve dvě ráno!

Veškerá zvířena se vyznačuje dojemnou starostlivostí o nutriční hodnotu mé výživy. Ledva mi přestal pomáhat od přejídání Jessfígl a poté, co jsem do sebe nasoukala suchou čočku, neboť Bedřich v nestřeženém okamžiku vdechl opečenou uzeninu s volským okem (samozřejmě poslední ze zásob), a pečlivě proto bdím i nad kocouří kleptomanií, vstoupili na scénu myšové a vyplenili zásobu másla a sýrů. Dobrá, mému BMI odtučněná večeře neuškodí a do ochranných opatření pro příště zahrnu i nenasytné hlodavce.

 

 

Jsou však situace, jež předvídat nelze… Posuďte sami. Pracovní kolegyně měla slavit v předvánočním pondělí narozeniny a tak jsem jí obstarala dárek. Dvanáct barevných čokoládových lahviček naplněných liguére, v dřevěné zdobné ohrádce, vše zatavené v pevné průhledné fólii. V pátek před oslavou jsem pro jistotu strčila dárek do kabely, abych kvůli výpadku paměti nešla s prázdnou. Kabela přes víkend visela jako obvykle v předsíni na věšáku, odkud jsem ji v pondělní ráno nic zlého netušíc popadla a vyrazila do procesu.

Po příchodu do práce jsem z ní stereotypně vylovila mobil, klíče a… tentokrát i dárek. Prázdnou dřevěnou ohrádku. Lahvičky fuč! Můj absolutně konsternovanej a nechápavej výraz musel stát zato. Jako první mě napadlo, že jsem taškou nešetrně praštila cestou a lahvičky se rozbily a vytekly, ale kdeže. Na dně tašky zůstal zbytek rozkousaného igelitu a pár kousíčků různobarevného staniolu. Myšové si udělali mejdan, prevíti nezvedení, ale co hůř, kočkám přímo pod fousy!!! Hlavně, že se většinu víkendu váleli doma v peřinách, dobytci kočičí! Nedostojím, alespoň prozatím, indiánskému jménu Ten který rdousí kočky, ale upravím jim BMI, se budou divit!

 

 

Co se myšů týče, odhodlaně jsem vyrazila pro pastičku. Takovou tu nevraždící, no, živolovná jí říkají. Že bych je pak odnesla daleko za humna a roztočila klec, doufajíc, že se zamotanou hlavou a v dostatečné vzdálenosti selže jejich skvělý orientační smysl a nebudou zpátky u liguére rychleji než pampalini. Jenže odbornice v domácích potřebách mi nabídla pouze několik důmyslných zabijáckých pastí, jiné prý nevedou, a při mém nesouhlasném vrtění hlavou se s nelíčeným údivem tázala: „Proč? Proč je nechcete zabít???“ Protože mají krásný korálkový vočíčka, špitla jsem spíš pro sebe a raději preventivně prchala davem dřív, než se ozve houkání rychlého zásahového vozu.

 

 

Aktualizováno: 1.1.2013 — 20:50

204 komentářů

PŘIDAT KOMENTÁŘ
  1. Si delejte srandicky z ruzovych interieru. Ja jsem ve zdrave mysli a s rozvahou koupila domecek, z nehoz skoro pulka byla ruzova a modra – oddelene. On teda jinak domecek byl jednak levny, a jednak dobre vyreseny a solidne postaveny. Ale ty interiery. (devil) Jedna loznice byl ruzovy oblacek. Ruzovy vysoky koberec, ruzove satenove zavesy s ruzovyma trasnema, vymalovano ruzove, vcetne dveri z krasneho smrkoveho dreva, pet cm silne, natrene do ruzova. Jakoz i okenni ramy. Satna vymalovana ruzove. Prilehla koupelna ma ruzove dlazdicky na stenach. Dalsi loznice byla totez v bledemodrem vcetne prilehle koupelny. Chodba mezi loznicema byla vyvedena jasne zlute. :^) Jidelna a cast obyvaku zas byly monochromaticky azurove. Ale pri prohlidce domu jsme trochu odloupli koberce a pod nema byla krasna dubova podlaha – po celem dome, krome kuchyne. Takze jsme skrabali steny, brousili ruzove, modre a azurove dvere a okenni ramy, brousili podlahy. Dostala jsem se do bezovo, hnedo, lehce cerveneho interieru, ale ty koupelny mi zustaly. :( Ono totiz dlazdicky na stenach byly betelne zabetonovane, a odstranit by se daly pouze sbijeckou a musely by se ty koupelny prestavit. Ruzovou jsem vyresila tim, ze jsem tu barvu musela podtrhnout. Dlazdicky mi dosahuji k ramenum, nad tim byly tapety. Tak to se premalovalo do sedoruzova a zavesil se na to velky plakat plamenaka od Audubona, co si Chet kdysi prinesl do vybavy. http://www.art.com/products/p13283865/product.htm?RFID=217825&ProductTarget=40470996207. Modrou koupelnu jsem zplacala bilou barvou. Ale byla to fuska. Skoda, ze uz ty ruzove koberce nemam. Krome barvy byly velmi kvalitni. Kousky by se mohly hodit Louk do hyzliku.

  2. Beru dělo!!! A barvu bych taky prosila. Neb zahrát si s podezřelými příchozími pink cannonball, toť počin hodný Cvrliky.

  3. Já včera a celý dnešek nebyla na netu, protože jsem včera zahájila nový rok v zubařském křesle a nebylo mi do vesela. Ale kdybych věděla, že Louk popisuje spolužití s jejími kočičáky jistě by mě huba hned přestala bolet a nemusela jsem pojídat (wait) růžové (wait) pilulky proti bolesti.
    Hele Louk, já někde viděla, že se oplétají i kmeny stromů, takže co tak růžovou?? Růžové Cvrliky !

    1. No, to je případná poznámka. Stačí gůglovat „guerilla knitting“ (nejlíp přímo obrázky) a inspirace je habaděj. ;-)

  4. Žasnu, kolik nápadů se tady vyrojilo na zútulnění tvé chaloupky, milá Louk! To je fantazie!
    Mě snad nejvíc zaujal odkaz od Judith na háčkovanou WC dvojkombinaci, prošla jsem pak všech 9 stránek výtvorů té pilné dámy a tolik vkusných kousků aby jeden pohledal! Má tam i potah na WC sedátko, zářivý potah na volant, to by člověk neřekl, co všechno lze slušivě potáhnout – to je velký zdroj inspirace! :D
    Každopádně, milá Louk, vidím tvou budoucnost v růžových barvách! (inlove)

      1. Ha, to je globalizace! Tyhle kloboucky na hyzlpapir jsem parkrat videla na nejakych festivalech, kde jsou stanky s lidovou tvorivosti. (wasntme)

        1. Pro mě to aspiruje na největší blbinu roku :) Lidová tvořivost dokáže být vskutku pekelná. Zajímavé je, že na Fleru ani na Mimibizaru jsem nenašla ty háčkované hýzlpokrývky, zjevně je na českém trhu díra.
          A teď skončil na ČT 2 dokument o architektovi Josefu Hoffmanovi – tak jsem si trochu spravila chuť.

          1. Jenom by mne zajímalo, jak ten paprnapr v tom zvonku drží, když už je ho maličko?! Chybí tomu nějaký držák roličky, aby to bylo dokonalé (chuckle) .

            Ale jinak dobrý další nápad. Možná, že do roka a do dne nebude Cvrlikova, neb bude přejmenován na Růžový Opletov (wait)

            1. Ygo, já myslím, že je to pouze vkusný obal na rezervní roli odloženou na poličce, aby svým nahým vzhledem neurážela jemnocit přísedících. Ovšem v tom případě postrádám jasné označení (vyvedené nejlépe neónovými samolepkami), že ZDE JE HÝZLPAPÍR, aby člověk přišpendlený v nouzové situaci věděl, kam sáhnout po rezervě…

              1. Povrtala jsme s ev nabídce oné paní a ještě dokonalejší je háčkovaný zvonek na hýzlpapír ve tvaru jahody- tam bych opravdu váhala, kdybych to někde na oné místnosti potkala…

    1. A což takhle slušivý klobouček pro sobí ruličku, ha? By se i vhodně stihlo k narozkám :) . Ať nejsi o nic ochuzená.

  5. Louk,ubohá nebohá!
    Nejen že jí myša dárek vypije a rozhlodá!
    Oni ji ještě chtějí v růžovou zahalit.
    To už to pak může pro ostudu na veřejnosti rovnou zabalit.
    Metlou lidstva růžová jest!!
    Louk! Postav se nepřátelům, pevně sevři ruku v pěst!

      1. …bych tipla, že to už má! ……

        no zapomněla jsem zdůraznit že:

        Pevně sevři ruku v pěst a
        neboj se v ní kámen nést!
        Braň se dífče, co to dá,
        neb růžová- toť velká nehoda!

        (rofl) (rofl)

        1. Ofšem růžová dečka na hýzlíku má velké terapeutické možnosti. Zejména při léčbě zácpy. (chuckle)

    1. Uff, Petro, děkuju!!! Áno áno, metla lidstva. Jestli si spiklenci nedají říct po dobrém, zametluju jim zahrádky a dvorečky dle receptu Maggie :D .

      1. Fakt? Budeš opravdu sochat růžové trpaslíky, sedící na růžovém hýzlíku? Tý brďo, já už se ták těším :) :) :) Hlásím se o prototyp!

        1. Já mám doma růžově vymalovaný hýzlík, možná bych ještě našla zbytek barvy, kdyby Louk potřebovala. Je to kvalitní nátěrová hmota :)

  6. Looouk!! Strašlivý, příšerný, hroznýý!! (rofl) (rofl) zamorduju Tě!! Mám Stroganofffffff po celým stole (rofl)

  7. Raději připíšu sem nahoru, aby nááhodou nezapadlo.

    Drahé dámy (české, moravské, australské i případně emerické) důrazně vás nabádám – vzpomeňte svého pudu sebezáchovy! (wait)

    Obháčkované Cvrliky by nutně musely vést k revanšování se. Esli si nedáte pokoj, začnu plácat zahradní ozdoby nebo tak něco (flex) .

    1. Ale no tak, Louk, ty taky každýmu zkazíš radost- už dlouho jsme se tak nebavila jak dneska při plánování toho, co růžového ti uštrikuju do výbavy (chuckle) obzvláš´t při prohlížení těch stránek, co sem hodila Judith…. (rofl) No a když jsme u věci- jakou zahradní ozdobu bys vyrobila? (wave)

      1. Vauuúúú, Asteris, nezmiňovalas, že tebou cloumá chcíp??? Seš nebezpečná vosoba a teďs mě teda smetla (y) :D . Nojo, já vim – lasičky ;) .

        A vůbec, někteří jedinci se k sobě nikdy a v žádným případku neměli dostat! Nebo mít k slovním a písemným kontaktům zbrojní pas!

        1. Když vono je hypoteticky možné, že se jí to výsledné dílo opravdu zalíbí… Vyloučit to předem nemůžeme, že ne?
          (Kdyby nic jiného, tak praktický význam to má – že by na ni nesedaly mouchy!)

            1. Nebojte se a hlaste se! :) Koordinátor z pochopitelných důvodů (níže zmíněná síla myšlenky je jedním z nich) bude samozřejmě vystupovat inkognito. Diskrétnost naprosto zaručena.(nod)

            2. Se mi teď vybavil pořad made in USA, kde dáma potrefená růžovou, měla v této barvě vyvedený celý byt, vlasy i chudáka kočku. HOROR! (fubar)

              1. Šmankote, Kytko, tohle jsi snad ani neměla zmiňovat. Sem si představila, kterak se přihrnu z pracprocesu a doma bude růžový úplně fšecko. Někteří zdejší jedinci jsou nadmíru schopní a výkonní, uff (whew) . A mně zůstane jen hlava. Šedivá :S .

                    1. Louk, chceš pučit dělo? Slibuju, že ti ho nenatřu na růžovo. Naopak dodám růžový dělový koule!

      1. Jarko, výzva to je. V neděli odjíždím za moře a odtud mohu zaslat velmi vkusnou šálečku,ve sladce růžovo-bílé kombinaci 8) .
        Jinak prosím o palcodržení. Junior dělá zítra rozdílové zkoušky z vlastivědy a českého jazyka.
        A já jsem zralá na řád krále Herodesa.

    1. Pečlivě jsem vše prohlédla a ten šedý dvoudílný mi málem vehnal slzy do očí poté, co jsme si přečetla, že tato souprava dodá vaší koupelně krásu :) Dokážu si živě představit, co by nainstalované dílo provedlo s mým mužem a jeho nervovou soustavou (rofl)

    2. Je vidět, že romanticky se můžeme cítit i na wécku (chuckle) . Ovšomže růžová je růžová, marný-platný.

      1. Jenže ta dáma tam má spoustu háčkovaných předmětů podobné estetické hodnoty, je to něco jako Fler, nakoukněte k ní. Třeba obháčkovaná láhev na vodu a podobné skvosty- to jsou kousky!

    3. Jéé, Judith! Konečně jsem si mohla prohlédnout odkazy. Parádní! Akorát se začínám cítit poněkud ošizena. Nene, na mém deklíku se neskví full verze ;( .

  8. Milí Zvířetníci, budu od zítra čtyři dny na cestách, občas nakouknu, ale nebudu vyřizovat maily :) Mějte se tu krásně a věřte, že vás čeká zajímavé čtení (sun)

  9. Ach, Romeo, Romeo! Proč jsi Romeo?
    své jméno zapři, odřekni se otce,
    a nebo nechceš-li, zasvěť se mně
    a přestanu být Kapuletová…….

    Tak jsem viděla svého Romea jak vypadal po patnácti letech od našeho představení v Českých Budějovicích. Ach, Romeo, Romeo! Ty nejsi Romeo ale major Zeman.
    A zase jsem si oddychla že jsem nebyla doma a nehrála v té době divadlo, pakliže se hrálo to co se hrálo. Bolelo to dlouho, docela do nedávna, až jsem se dozvěděla víc o tom co se dělo v divadlech, ve filmu, v televisi.
    A vůbec, teď už je to jedno. Já nejsem Marička Rosůlková která hrála až do vysokého věku. Byla jedna z mála s kým jsem se s radostí setkala po návratu domů. Drahá Marička!

    1. No jo. Na Romea a Julii ja nikdy nebyl ten spravy typ. To spis Hamlet:
      To be or not to be ‚tis the question,
      whether ‚tis nobler in the mind to suffer
      the slings and arrows of outrageous fortune
      or to take arms against the sea of troubles
      and by opposing end them.
      To die, to sleep, no more,
      ‚tis a consumation devotely to be wish’d …
      (přibližně, píšu to zpaměti)

    2. A vidíš Velká kočko, major Zeman byla první role, ve které jsem jako harant zaregistrovala tvého Romea (chuckle) , jenže já tenkrát milovala jeho seriálového kolegu Rudlu Jelínka – majora Hradce… (blush)

  10. Milá Louk, z tvého článku jsem si užila každé slovo a směju se, byť je to kapku poťouchlé, já vím (chuckle) Jenže máš neodolatelnej styl.
    Podrbej Džespsa i kočičáky a přemýšlej, kterou příhodu zvěčníš příště (inlove)

    1. Děkuju, milá Dede, uvidíme, co zas život sám napíše (whew) .

      A děkuju vám všem za milé komentáře! (sun)

  11. Mám ještě poznámku k Jarčiné růžověháčkované hýzldečce (i když spíš patří pod sousední článek).

    Jak jsem pochopila z komentářů, je nás mnógo, kteří nechápou, jak dodnes mohly žít bez slaďoučké dečky na toillet. Tudíž předpokládám, že již dnes večer se Jarka opět chápe háčku a příze a jme se tvořiti pokrývečku, kterou následně nabídne v aukci, aby se o ni strhla lítá bitva! A bylo by vhodné, kdyby ji při této buhulibé akci NĚKDO fotil a vytvořila leporelo, které by taky následně nabídla v aukci. Toužím po obém (nod)

    1. YGO!!! Seš génius! Ano ano, toť skutečná výzva. A i víc kusů by jistě šlo na dračku! Jarka, jak ji znám, se už touto dobou nepochybně chopila háčku a růžovoučké sněhurky. Jedině s dokumentačním foto leporelem bude asi krapítek potíž. Ale aspoň malý závdavek zde http://ajrin.unas.cz/ftipy/ruzova-hackovana-decka-na-hyzl.jpg
      (Ehm, to není jen tak ňáká budka, nýbrž kadibudka)

      1. Echchch – jedním až dvěma slovy KRÁSA NESMÍRNÁ (clap) (clap) .
        Mám zlepšovák – místo samolepek (i když barevně vybrané s nesmírným citem (wait) ) navázat šňůrky, které se na opačné straně deklu zaváží do apartní mašle – díků netřeba (chuckle)

      2. Jésusmankote, tak tohle je hajzldečka? Moc jsem přemýšlela jak taková vypadá a jak se používá. (chuckle)
        Tady se nakupují jakési koberečky jak pod nohy tak na poklop záchodu. Nikdy mne nenapadlo si něco takového koupit, ale teď mám v koupelně ve sklepě dost zimu. O koupi zatím nepřemýšlím ale mám dole alespoň položený polštářek jaký se dává na židli abych oteplila studené sedátko když si chci natáhnout třeba ponožky. ;) Kreativita, že ano? ;)

        A veliká. Mám to za 19.

        1. Velmi kreativní (clap) .
          Kobereček na deklíček? To znám, když jsem byla malá, měli jsme vyříznutou díru do čtvercového koberečku, ten se natáhl na podlahu záchodové místnosti, a aby nepřišlo nazmar nic, ten výřez se připevnil gumou do trenýrek na deklík.
          Ovšem na růžovou dečku s reflexními lepítky to nemělo (chuckle) .

      3. Tedy, růžová hýzldečka předčila všechno mé očekávání, tu musím mít! I ty apartní samolepky! Pravda trochu je chyba, že nemám kadibudku….Že bych je opatřila i na tábor dětem? Jarkoooo, zamlouvám si jich několik!
        Skoro mě to uzdravilo, na silvestra odpoledne na mne sedl chcíp, ale velice urputný, pomalu se probírám k životu, ale tohle mě přímo nadopovalo.

    2. Ach! :O (y) Na chvíli jsem ztratila dech (nad tou nádherou), ale už se stavím do fronty lidí dychtících po dekldečce. (nod) A vy, pani, nepředbíhejte, fronta končí tady, já jsem poslední, tak hezky za mě.
      Ovšem je mi jasné, že bez kadibudky to nebude ono. 8-| Myslíte, že mi sousedi povolí ji postavit před panelákem na mé zahrádečce? (wasntme)

    3. Pro všechny ve frontě čekající: Nemáte écht kadibudky – nebudou růžové háčkované dečky. Opakujte po mně: Oh, bědoš, bědoš, bědoš!

      Kratičké vysvětlení, čím to všechno začalo:
      „Má na deklu u hajzlíku háčkovanej přehoz,“ informovala ji Stařenka.
      „Růžový?“
      „Jo.“
      (Pratchett – Moře a malé rybky)

      A vůbec – to je majstrštyk, který se zadaří jen jednou za život! Mně teda určitě :D

      Ofšem – představa, že pišktým a spol. by spáchal růžovou háčkovanou dečku přes celou Louk-kadibudku, nikoliv jen přes deklík…

        1. Ano, ano, Abytko (inlove) , přes celou Louk! (clap) Jakou rozlohu ovšem taková Loučka může mít, když jí myše užrali BMI? 8-|
          No, to nějak odhadneme, růžové krytí vymyslíme, všechno bude, jak má být! (chuckle)

          1. Děcka, já to už vidím v barvách – chtělo by to takovou tu maskáčovou síť, leč v růžových odstínech (nod) . Jéééžiš, to by bylá krááááása (clap) . Hele – každý/á uháčkuje kousek a ta nejšikovnější to zcelí (obdoba piškvorkových škatule škatule hejbejte se) – to by bylo, abysme Loučku neorůžověly (rose1) . A možná by zbylo aj na Jarku, aby nezáviděla (envy) .

            1. Růžovou maskáčovou síť s květinovými motivy ve tvaru macešek třeba! Ygo, jseš taky ženijální. Móóóc se to bude Louk líbit.

                  1. Je to snad výzva? Jdu hledat růžovou přízi a háček, hmmmm v kterépak krabici by to mohlo být?

      1. Ale děti, to přece není vůbec žádný problééém!
        Jen bychom potřebovaly znát přesné umístění otvoru, že aby se to … ehmmm ehm ehm nemuselo pasírovat skrz.

        Ovšem nevím, jestli bychom dosáhly Jarčiny dokonalosti v nápaditosti i provedení.
        Růžová hýzldečka mne nadchla a k Jarčině uměleckému dílu by jistě Bubák i postavil kadibudku.

        1. Růžová hýzldečka mi projasnila ráno- Jarko, jsi humělkyně! A ty krásné samolepky!
          By mě zajímalo, kolik Louk dostane růžovejch háčkovanejch nesmyslů objímajících celý Cvrlikov :)

      2. Je to výzva, ne?
        Tedy kadibudky bych měla i se srdíčkem ve dveřích, ale chápu, že originál je jen jeden, přece nebudeš vyrábět kopie….ach jo. Ale ta představa, jak by se ty děti tvářily a co by si o mně myslely (chuckle) (chuckle)

      3. Od stařenky raději něco z jejích nepřekonatelných receptů a jídel…i kokteil by nebyl marnej (chuckle)

        1. Sharko, dyž my už s Jarkou máme stařenčiny recepty docela zmáklé. Od Nafučence a Banánové polévky, přes Ovčí oči a Boty v blátě až k trpasličí kuchyni. Pravda, koktejly jsme tak pilně netrénovaly, zato Klátil nám jde znamenitě (chuckle) . Proto jsme se od sporáku uchýlily, ať je ňáká změna, k ručním pracím (wasntme) .

    4. Pro upřesnění: přes celou kadibudku – t.zn. půdorys standardní (interiér je na fotce s dečkou, to je přímo ono místo činu), výška budky cca 180 cm. Není to dobrá výzva? (Pro ostatní tedy, pro mě už rozhodně nééééé!)

  12. Milí Zvířetníci.
    Ríša je v pořádku. Dále se k tomu vyjadřovat nechci.
    Poprosím Bedu, aby mi založila na Hadech vlastní fórum, jako byly např. Mikulenky.
    Zde už budu pouze mlčící čtoucí. Ale o kocourcích a o sobě tady už psát nebudu.
    Ostatní blíže v osobních mailech nebo na Hadech. Tam snad pozorovatelé z určitého úřadu, kteří se nudí a nemají co na práci, chodit nebudou.
    Ano, já jsem si o to neřekla! Takže milí úředníci raději nejmenovaného úřadu, toto je soukromý vzkaz: TRHNĚTE SI NOHOU A NECHTE NÁS S KOCOURKY ŽÍT! JÁ VÁM DO ŽIVOTA TAKY NEZASAHUJU! MILUJTE SE A MOŽNÁ SE MNOŽTE!!!!!!!! Nedej bože!
    Všem se omlouvám, že je to takové zamlžené, ale ti, kterých se to týká vědí své a já chci mít klid a nebýt sledovaná. Připadám si jak za bolševika.
    Mám Vás všechny ráda a kdo chce, může mi napsat. Dále budu na Hadech, tam se snad ten ÚŘAD nedostane!!!!!!!!!!

    1. Proboha, Karolino, jen to ne! Úřednická verbež už je katastrofálně přemnožená teď, ještě kdyby se začla množit! Ona ta naše civilizace jednou na přemnožení ouřednictva stejně dojede, ostatně nebude to nic nového pod sluncem. Všechny předchozí civilizace skončily v okamžiku, kdy na dvacet tažných jedinců začli připadat více než dva chovní.

    2. Karolíno, chápu, že někteří jedinci mohou hodně znepříjemnit život, Hady jsou dobrý nápad, a třeba se časem ledy trochu uvolní a zase se tu polehoučku objevíš (nod) . A nezapomeň, kdyby něco – my tě NEDÁME! Jsi naše, máme tě rádi a patříš sem, takže to beru jako takové tvoje trochu vynucené prázdniny… Kdybychom mohly nějak pomoci, dej URČITĚ vědět!!! (y) A podávej na Hadech prosím prosím zprávy, o Ríšovi, Melíškovi i Zrzínkovi a hlavně o sobě (h) . Naše smečka drží palce a tlapy a tlapky (a že nás už je zase dost (chuckle) ) tvému tříkočičínu!!!

      1. Díky. Je to smutné, ale je to tak!
        Nebudu tady jedné-dvěma spřízněným osobám dávat důvod ke „společné radosti“.

        1. Karolíno, vykašli se na ně, na slepice úřední. Je vidět, že mají houby co na práci a zbytečně zobou zrní za peníze nás všech. Ozvi se aspoň na Hadech, ať víme,jak se máš ty a chlupatci.

          1. Ó jé já už tuším, odkud vítr fouká. Karolíno, přece se neohneš před takovou odrůdou popínavého plevele? Jsme s tebou.

            1. To jsem blázen, on nás někdo sleduje ? Hlídá ? Bdí nad námi?
              A jak Karolína si to zaslouží ? Proč? Jsem z toho perplex.

              1. Prosím nebuď.
                Je to pouze osobní.
                Nikdo Zvířetníky ostatní nesleduje, toto je čistě jen a jen osobní záležitost, bohužel se dostala sem.

                1. Milá Karolínko,

                  je mi to líto, že tě někdo odtud vyštvává. Skoro mám chuť ti říct „vys…kašli se na ně“, ale chápu, že v jistých situacích má jeden dojem, že bude lepší se stáhnout (a třebas přijde doba, kdy bude lepší donášejícím i donášeným nakopat zadel špičatou lodičkou).

                  Richardovi držím palce, ať je co nejdřív buť fit.

                2. Karolíno (inlove) , kašli na ně. Ono se jim to vrátí. A určitě zaběhni aspoň na Hady. Ríšovi držím palce (h)

    3. Milá Karolíno, držím palce Ríšovi, nemá to lehké, ale má úžasné štěstí, že má tebe a tobě přeji hodně síly, nedej se.

    4. Karolínko, píšu to značně ex post ( fakt nějak nestíhám), ale – ustupovat zlu, malosti, blbosti, zášti a závisti se nemá!! Ty jsi na Zvířetníku doma, přece!!
      Takže – nevím přesně, o co jde, ale pokud ty dvě dotyčné sledují Zvířetník v pracovní době a z úředního – firemního PC, pak jde nepochybně o hrubé porušení pracovní kázně, protože v pracovní době se mají věnovat práci, nikoliv surfování po síti. A že dohledání konkrétní IP adresy, tzn. úřadu a konkrétních PC, tzn. identity „pracovnic“ je pro IT mistra snadná záležitost, to je celkem jasné. Nadřízené dotyčných by jistě zajímalo, čím se jejich podřízené zabývají v pracovní době…A pokud tě ty dvě dotyčné obtěžují, pak zřejmě netuší, že pojem „stalking“ platí i pro virtuální svět.

  13. A jéje, myši. Ony se na jaře odstěhujou (možná (wasntme) ).
    Držím palec (y) , klasický pastičky je občas problém nějak vhodně umístit, aby se nechytili kočičáci ani pejsek…

  14. Nečetla jsem komentáře před přidáním vlastního, jak je mým zvykem. Hejkám tu hooodně nahlas. Znám už jen jednu milovnici myších vočíček. Vlastní dceru (rofl) V době předkočičí jsem k podzimu měla sklep zabydlený hraboši. Strategicky jsem rozmístila a nastražila zabijácké pastičky. Když jsem druhý den obhlížela výsledky, VŠECHNY pastičky byly vycvaknuté a u nástrahy ještě prostřeny další lahůdky. Prý, co když na ten vlašský ořech nebudou mít chuť? (wasntme) (chuckle)

    1. Hani, to jsou jen takové blbůstky. Ale škoda každého tvého příspěvku zapadlého v diskuzi (h) . Ať už vzpomínání kupř. na Márinku anebo aktuální domácí zpravodajství. Nechci ti do ničeho žvanit, ale pokud nemáš sepsáno někde bokem, mohla bys aspoň příspěvky vždy překopírovat k sobě do jednoho textového souboru. Máš těch šuplíčků zážitků požehnaně a navíc je umíš nádherně podat!

  15. Tak jsem se někde dole dočetla, že Louk je PREDÁTOR! Ano, avšak predátor myšomilný a slitovný. Copak je možné kosit smrtonosnou zbraní myše, jejichž státní hymna zní – Moje milá dělá sýry a já do nich vrtám díry – ?

    1. Mňo, bylo by to hezké… kdyby to byla pravda. O myšomilech. Ešče bys mohla nenásilně přejít ke kočomilům a nedejbože lidumilům… (chuckle)
      Jenže má nynější hymna zní: Nemám chleba ani sejra, kočka mi ho všechen snědla, myš nezůstal pozadu a Louk bloudí o hladu. Zdá se, že buď si urychleně rozvzpomenu na predátora anébo skončím na samém konci potravinového řetězce :P .

      Mimochodem, je zajímavý, jak dnešek svádí k rýmování. A může za to nejspíš Marička! :D Neměla začít se sklepem a slaninou.

      1. Bys nepadla hlady
        dám ti malé rady.
        Všude se to píše –
        Slípky šerou myše.
        Pírky leskle svítí,
        Samy si je chytí.
        A vajíčka dávají,
        Kokodák zní po kraji,
        aby zved nám náladu,
        Louk už není o hladu
        :D

        1. :D

          Slípka zobe zrní, trávu, kytky taky,
          nezůstanou po ní ani ty bodláky.
          Bedřich koulí vejce do skrýše,
          lišák prchá s pipkou ve břiše.

          Kokodák se krajem na okamžik rozlehl
          a Louk, opět na dietě, k spánku ulehl.

          1. Nekamenujte proroky, neb dlouho trvá
            Než naplní se činy jejich slova.
            Už dnes Loučce z očí slzy kanou
            Vždyť stojí nad zahradou nesekanou.
            Ni pes ni kočka o trávu nestojí,
            Ani obec kontejner k užití nestrojí.
            Nezbývá než volat slepičí armádu,
            Ta s trávou zatočí, vždyť byla by o hladu.
            Umně trávník ukrátí a provzdušní,
            Květy bodláků zanechá pod hrušní,
            I šípky v koutě a kopřivy pod plotem,
            Rozkvete zahrada hnojená kompostem.
            Vajíčka zdravá jsou, dí kocour stařešina
            Okrasou před krbem je z lišky kožešina.
            Nás co to víme je jen pár …
            dříve či později: slípkám zdar
            :D :D :D

            1. Milá Ri, smekám a vzdávám se, jsi ve formě! (y) :D :D
              Che, a vidině zkultivované prohnojené zahrady a kop vajec se nedá odolat, asi jako první fakt přistavím kurník. Ať je o čem psát (chuckle) .

        2. K vajíčkům je třeba
          zakusovat chleba.
          Kam jej však Louk uschová,
          než-li budou hotová?
          Na provaze smyčku váže,
          odchází s ním do garáže.
          Bude to snad tragedie,
          kterou temná garáž skryje?
          Kdepak! Je to siťovka,
          provizorní chlebovka,
          na provaze připevněná,
          přes stropní trám přehozená.
          Bochník chleba už se houpá,
          z dosahu všem myším stoupá.
          Ještě provaz přivázati …
          Brzo budu hodovati!,
          takto se Louk raduje,
          když pro chleba putuje.
          Zoufalý křik tryská z domu …
          chléb je pryč
          a ještě k tomu
          mají myší lumpáci
          na trámu síť houpací!

          Milá Louk, promiň, nevydržela jsem, nic lidi nestmelí víc než stejné prožité neštěstí. Přesně tak, jak píši, nám totiž vyfoukly myši štanglu uheráku … bylo to v Sovětském svazu, tak si dovedeš představit, jak snadno se sháněla náhrada :D .

          Přeji úspěšné přežití života na venkově a těším se na další články.

  16. ééééééééééé…. jak to, že to končí v nejlepším???? Dede, tys článek Louk rozdělila do několika pokračování?? to teda ale není fér, navíc bez oznámení, kdy vyjde pokračování :( ;(

    jinak to co jsem si zatím mohla přečíst je skvělé, moc mě to pobavilo (promiň, Louk (blush) ) a jako každé kočičí písáni mi udělalo radost převelikou (inlove) … hm, opravdu ty lahvičky zbodli myšové? opilých kočochů v domečku nebylo??? :P

    a přestože trpím na mourovaté, tak mojí favoritkou je Fanynka (h) (h) (h) (h) (h)

    víceméně OT – víte ža asi tak polovina mých Ježíškových dárečků měla nějaký vztah ke kočkám? nevíte, čím by to mohlo být???? ;) (blush) (clap) (nod)

    1. Chi, Bedo, co bylo v balíčcích pod tvým stromečkem, to bychom těžko hádali :D .

      Jj, Fany je príma kočenda a narozdíl od svého bratra se chová mile a mravně. Čenda má navíc velmi zarputilou kresbu na xichtíku, takže z něj jde kolikrát vážně strach.

      Ehm, děkuji za pochvalu, ale rozhodně by pro mě bylo pohodlnější, kdyby nebylo o čem psát. Pže takovéto „potok zurčel, ptáci zpívali a všichni žili šťastně a pokojně až do smrti“ by se krásně vešlo do jednoho loztomile nudného odstavce a stačilo by nafurt :) .

  17. Teda Louk, při představě, jak pro myši pořizuješ příruční kolotoč, abys jim daleko v lukách zamotala šišku, jsem se odbourala (rofl) Ale soucítím s Tebou, mám podobné zkušenosti a věz, že bez důrazných metod se neobejdeš. Ovšem taky bys je mohla zkusit otrávit alkoholem – nastražit spoustu liguére. To je vyloženě humánní přístup a Tvoje kočky myši stejně nežerou, leda by si chtěly pořídit špičku z druhé ruky (chuckle)

    1. Jen, prosím tě, pozor na kvalitu. Abys na ně nelíčila nějakej metylalkahol. Víš, jak je toho mezi lidmi plno. Co by si o tobě myšové pomysleli. (d) (dance)

  18. U nás pastiček netřeba, Madam Prašivka Prachová se o bezmyšnost prostoru stará poctivě a důsledně. Nicméně škodolibě jsem se šklebila.
    Hele Louk, nejsou ti tví myšové tak trochu alkahólici? Si představím, jakou si museli přivodit opici.

    1. Podle mě myšové asi dost nadávali (chuckle) Jeden si ve vší počestnosti zobne čokolády, ábr dý koncen!

  19. Dnes, na začátku roku mne zasáhla tahle smutná zpráva: zemřel Karel Čáslavský….jeho Hledání ztraceného času jsem si nikdy nenechala ujít… (rose2) (u)

  20. Checht, taktéž jsme začínali humánními pastičkami. Po zjištění, z jaké vzdálenosti se myš dokáže vrátit, jsem to přenechala kočkám a dům myšo nepropustně utesnujeme. Ale za těch pár let jsme pokročili k nezakrytemu vraždění všeho, co krade obilí a dělá do něj bobky ;-)

    1. Jj, ve skrytu duše začínám tušit realitu. Tj. že se vyskytuju v raném stadiu majitele nemovitosti a humánní pastičky jsou dětskou nemocí. Za chvíli začnu nepokrytě vraždit všechno co se hýbe (chuckle) .

  21. Nojó, predátor. Jasněže pravdu díš, Xerxová. Asi mě tenhle post nemine. Protože přeci jen, na evakuaci chajdy a zavěšení hamaky mezi stromy není ideální počas :P .

    Potvory darmožroutský kočičí na výspě přeci jen sem tam nějakýho myše ubezdušily (i když podstatně víc si jich domů přitáhly takřka nedotčených na hraní), naivně jsem zadoufala, že třeba už kočičí pach by mohl myšouny rozmrzet, ale zlatý voči. Hlavně že mouratec denně zlikviduje sýkorku, zmetek jeden.

    Aleno, přesně! Jedinej, kdo o myše projevil zájem byl Džespes. Dokonce přestavěl nábytek :D . Manévrovacího prostoru má psejk v úzký místnůstce bohužel málo. A nábytku do rezervy není mnoho.
    Tuším, že není daleko doba sirek a petroleje :D .

    Už jsem i učinila pokus s domácí výrobou pasti. Důmyslně jsem proděravěla víko kbelíku, narafičila laskominy… ehm, myš si pochopitelně poťukal na čelo. Evidentně v důvtipu vede na celý čáře.

    Ehm a s těma pastěma,korálkový vočíčka nejsou jediným důvodem. Poněkud se totiž obávám, že do nich v roztržitosti sáhnu sama (to by byl hodně hloupej úraz (wasntme) ) anebo se chytí ty pitomí koči.

    1. Pastě predátorský je třeba umístit tak, abys do nich nemohla omylem sáhnout a líní kočkové čumák nenastrčili. To znamená za a pod nábytek, pod gauč a pod. Pak se pastička nastražuje a vytahuje v pokleku pohrabáčem. Nacvičeno u babičky přeslicové.

      1. Tak to bych chtěla vidět, jak Louk zajišťuje tomuhle mazlíčkovi chovnou teplotu. (rofl) Copak nevíš, že pradědeček Louk byl lední medvěd?

        1. Lední medvěd? Jestlipak Louk nepochází od Kolína… jestlipak o tom pradědečkovi netočil seriál pan Pojar? (hug) (hug)
          Milá Louk, moc dobře se to četlo. Rovněž vítám, že je to první část většího cyklu zpráv.

  22. U Louků pod vanou hrají myši kopanou,eska,eska,Loučka jim tam pleská.
    (Jsem si vzpomněla část mé osobnosti, která se začíná čím dál více projevovat). (rofl)
    Liguééérééé ! (d) (d) (d) (d)

    Cvrlikov se nám dobře zajíždí, očekáváme další nezapomenutelné zážitky. (chuckle) (wave)
    Hlavně pozor na ostnaté keříky. (wait) Zdravíme sever!

    1. Chmmm, teď jsem to po sobě přečetla a vyznělo mi to, že vypadám jak alkoholik ale není to pravda jsem jen infantilní, ovšem v podstatě je to docela jedno. (chuckle)

        1. Teda Jarko (wait) , místo abys padla na zadek před takovým mimořádným básnickým střevem, tak se šťouráš ve škodolibosti, která je tu v podstatě jen náznaková. (chuckle)
          Milá Jenny, nenech se odradit a veršuj dál! Lidstvo nesmí být ochuzeno o takový talent. :) :*

          1. Padám na zadek, padám,
            a veršík příhodný zoufale hledám…
            Alkoholik infantilní škodolibý – jak se to rýmuje?
            A do toho mě ještě Vave spucuje (headbang)

            1. Taky hezký rým, teď už vím,
              že i škodolibý může být libý.
              Cvrlikovu zdar, myším zmar.
              Nazdar. :x (chuckle) (wave)

      1. Z toho si nic nedělej. Mě napadaly veršovánky na Silvestra a to jsem vypila jen 1/2 skleničky Ruskovo Igristovo (d) a možná právě proto.

      2. vypadám jak alkoholik ale není to pravda………..

        jistě, jistě, to víš, že Ti to věříme (rofl) :P

    2. Jenny!!! (y) :D

      Ráda bych odpověděla veršíky a buééé, žádná inspirace. Ale objevila jsem jednu pěknou infantilní od Ljuby Štíplové:

      Rousala se

      myška malá

      v husté trávě u plotu,

      byla bosa,

      padla rosa,

      večer měla teplotu.

      „To je nápad,

      v rose capat,“

      zlobila se babička.

      „Hraj si v suchu

      u lopuchů,

      nejsi přece rosnička!“

      Jenže s takovou se mi pro ty pasti půjde obtížně, spíš bych jim začala štrykovat svetérky (chuckle) .

        1. Pche, jakej Vystrkov? Ouředně sídlíme v krajském městě :P . A mohla sis ušetřit cestu. Pro nezapomenutelný zážitek stačilo zajet před svátky do Komecu, kde Jarka háčkovala! pro Cvrliky růžovou dečku na hýzl. Jenže tohle kdo neviděl, neuvěří ;( .

          1. Šmánkote, posedla mne krutá a hnusná závist,jak mohu vůbec žít bez růžové dečky a ešče k tomu vhodně umístěné. Zkrotím-li vášně ukazovat návštěvám byt,tak tam přece musí všichni a to teprve by viděli. :@

            1. Jenny, chceš naznačit, že nemáš růžovou toaletní pokrývku?!? Ach, takové faux pas. Víš co, domluv se s Jarkou. Už se dopracovala k padesáti okům za deset minut a jistě ti nezbytnou ozdobu mileráda vyrobí. Nakonec budeš mít krásnější než já, páč praxe dělá mistra, žejo. A návštěvy puknou závistí!

              1. Což o to, to já bych se s Jarkou domluvila. Můj způsob ručních prací jak tř. šití jako je „Naše Bára, ve dne šije, v noci párá anebo uškrtila sama sebe při utahování ok na pletací jehlici,případně vypíchla si háčkem na ruční práce oko a přesto toho nenechala“ , by skolil určo i pilnou Jarku a nakonec by došlo i na myši ovšem bílé,jinak bych to asi nepřežila. (sweat) (tmi) (party) (wave)

          2. O štrikování s Louk bych mohla vykládat! Kvůli jedné sázce fakt štrikovala. A já pak musela vsednout na bicykl. Přežily jsme obě, ač jen o fous.
            Takže – já věřím, že by Louk byla schopna štrikovat myší svetérky. Ale – myšové nepotřbují svetr, neb mají kožuch. Možná by se jim hodily spíš holínky.
            To je výzva! co říkáš? ;)

            1. :D Never more, milá Bubu. Řekla bych, že obě máme se sázkami a výzvami na dlouho splněno a s radostí přenecháme jiným.

              A dík za praktické rady porady! Pohrabáč by byl. Tak jestli selže humánní otrava alkoholem navržená Likou, vetknu nehumánní pasti hluboko pod nábytek.

      1. A nezapomeň na galošky, je tam mokro. (party) (wave)
        Těší mne, že myšoidům dovedeš vyhledat takovou pěknou literaturu. (h)

        1. Galošky! To slovo už jsme neslyšela, ani nepamatuju!Galošky, silonovej svetérek a čepici z chemlonu :)

                1. Chemlonové obrázky! Vyráběné natavováním chemlonu a jeho následným nalepováním na podklad. Ó jé, můj strýc byl takový lidový umělec (Sněhurka a tak podobně), a já jsem nesmírně prahla po tom, aby mě to naučil. O chemlon nebyla nouze, jeho matka dělala v Bytexu. Vyrobila jsem pár obrázků na kšeft coby vánoční dárky pro spolužačky, pokud si dobře vzpomínám, ale pak jsem si přižahla ofinu, tak byl s uměním i s podnikáním konec. (inlove)

                2. ……..Stejne vedly ty cepice z chemlonu…..

                  debilky se jim říkalo, pokud se dobře pamatuju, či se mýlím?

            1. Ale jedině rakouskej nebo italskej. Máti mi kdysi nechala ušít rádoby šusťák z českého materiálu, vždycky jak jsem četla Párala, jak se tam ten český vynálezce české šusťákoviny(Buquoy) utopil vožralej ze žalu s tou nepovedenou vynalezenou látkou kolem krku, jsem hořce plakala a chtěla se jít utopit taky, páč jsem v té hrůze musela chodit a projevovat vděčnost. (rofl)

              1. No – nevím, zda-li můj šusťák byl od Bukvoje, ale já měla takový apratní, červený a byl takový … krepatý či jak to nazvat. A k tomu jsem měla galošky s kožíškem – ó, jak jsem litovala, když mi byly malé. Šusťák mi samosebou ušila moja mamka, která uměla všecko – akorát ty galoše už fakt neuměla natáhnout.

                1. Tak to já měla koupený krásně světle zelený a svítivý. (happy)
                  Ani nevím jak jsem o něj přišla. Asi při odchodu v šedesátém osmém. :(

                  1. O „šuštiaku“ měl povídání i legendární komentátor Karol Polák. Vzpomínal, jak měl na nějakém přenosu, tuším ze Závodu míru, „novučičký šuštiak“ a po skončení závodu si „pritisol“ na hruď „zafúĺaného športovca“ – no a šuštiak už nebyl pro parádu.

  23. Loooouk! (rofl) (whew) Jsem netušila, že jsi vypěstovala novou myšecí odrůdu, která právě vešla ve známost pod jménem Myš notorická cvrlická. (wasntme)
    Chápu Tvou slabost pro korálky, leč jestli nechceš domeček podbetonovat či své BMI snížit až příliš, asi budeš muset své košky (nebo sebe) nahlásit do kurzu Myšičko myš, pojď ke mně blíž. (wasntme)
    Přeju všem krásný den. (h)

  24. Jsme objednaní na 12.00.
    Ríša zalézá do rohu šatny, sice baštil, ale dobré to není.
    Tak já se pak ozvu.

    1. achjo..v lednu se Ríša horší, ;( loni to bylo podobný….doufám, že k Beránkovi…snad to bude jen to přechodný zhoršení…držíme palečky,všichni já (y) a 8 (cat)

    2. Tak Ríša- chronická rýma, zánět dutin, dostal ATB na 10 dní…. (whew) , musí ho chudáka bolet kebulka, snad to po inijekcích a ATB bude dobrý…v rámci jeho možností…. (rose1)

      1. svým způsobem to taky vítám, vím že Karolína měla obavy směřující k horším možnostem… dál držím palce (y) (y) (y) (h) (h) (h) (h)

  25. Mno, teda Louk, jak dokážu spolunažívat s naším zvěřincem, tak s myšema teda nee. Myslela jsem si, že kvůli lovení myší si pořizuju kočku. Jenže obě kočky nosily domů psicím živé dárečky (Maceš teda v zimě nenosí), a proto se ze mě stal majitel několika pastí na myši- klasických- obsluhovaných na základě smrtících technik, které mě naučila Zdena b.p., když se mi v bezkočkovém domě zabydlela drzá myš. Doporučuji využít, jinak tě sežerou.

    1. S tím sežráním je to pravda pravdoucí.
      Když jsme tady ve Švédsku bydleli na venkově na samotě zažili jsme pár myších příhod. I horror.
      Ležíme v posteli vedle nejen krásných ale hlavně dlouho hřejících kachlových kamen a ve stěně za našimi hlavami probíhá myší závod. Asi o naše pytle mouky které jsem nic netušíc uložila ve sklepě. Našla jsem je pak prokousané všechny.
      Ale jednou jsem se vzbudila a před mým obličejem vidím překrásnou myšičku s těmi pověstnými korálky kterak mi žere manžela. Začala od palce ruky. Napadalo mne všechno možné co udělat ale než jsem stačila cokoliv realisovat probudil se i můj muž s výkřikem a krvácejícím palcem. Myš to myslela s tím sežráním smrtelně vážně. Byla to buď myš krvelačná a nebo rasistka jako mnoho zdejších obyvatel.

  26. Milá Louk, navrhuju Ti pastičkuju samo-domo živolovnou. To vezmeš kýbl, k němu od země přistavíš laťku a na dno kýble položíš, co u Tebe myši nejradši, tudíž panáka liguére. Inspirací budiž mi pastička na trpaslíky :D
    No a pak už jen počkáš, až si myše budou chtít zamejdanit….

  27. Milá Louk, a od čeho máš psa? U nás je jediný spolehlivý lovec myší Max. Pravda, do každé škvíry se opravdu nedostane,když nestihnu včas odtáhnout nábytek, je to trochu pohroma, ale je na něj spoleh. Mauglí naopak myši domů nosí. Klapacími dvířky nakráčí kocour, vyplivne živou myš a jde si na granule. A po nedávné noční příhodě jsem ale radši, když je nežere.
    Jinak Čenda vypadá jako dost přísný kocour, já bych se ho bála.

  28. Louk, ty jsi zvíře. Chechtám se jak blázen.
    A k myšům – jak říkala Xerxová: vzpomeň jsi, jsi predátor! Někdy holt musí člověk za zvěř zaskočit (naše holky to považují za samozřejmé a když je venku něco nebezpečného, pozorují to odvážně ze skrýše za našima nohama.) Tkže lovu zdar, nebo tě při takové dietě (sýr, čokoláda i s liguere) za chvíli sežerou neb se budou zdárně množit a množit…

  29. Po dlouhých letech soužití s myšmama a po krátké přestávce a opět soužití s myšmama vím své. I sebelepčejšímu lovci to prostě zevšední. Bimba málem kleplo když uviděl kdysi mladého kocoura Brášulku sedícího ve špajzu na nejvyšší polici a živě sledujícího myší kino několik polic pod sebou. Asi to bylo lepší než chytání a požírání.
    Batman zatím myši chytá i doma a buď požírá, nebo odevzdává matce Majdě desátek, pokud není přistižen a opatrně vyhozen i s myší. Popřípadě myše zažene třeba mě do ručníků či jiných skrývaček

  30. Snad abys to Bedřichovi vysvětlila. Z Evelína se stal excelentní lovec v okamžiku, kdy jsem mu pohrozila, že jestli toho voprsklýho myše nechytí, tak nedostane večeři – a zřejmě to fungovalo :D

  31. hezkou středu všem Zvířetníkům a zvířátkům :) těm , co dneska něco slaví, přeji vše nej nej (f) A těm, co potřebují pofoukat bolístka na těle či na duši, držím palečky, ať je brzy líp (h)

    Chácháchá (rofl) Ale ne, nesměju se ti, docela tě i lituju (nod) Kočkám kup instruktážní film o lovení myší, ale stejně bych do domácnosti pastičky pořídila. Klasické. Vraždící. Jseš predátor (chuckle) , vzpomeň si. A své území máš právo si chránit (chuckle) Pustý ostrov není pro měkkejše (wave)

    Přeji pro tento rok, ať se chaloupka podaří domestikovat k maximálnímu možnému pohodlí (inlove)

  32. :D Milá Louk,seš si opravdu jistá, že Ti spižírnu a kabelu s lahvičkami vyplenily myši? Krásná Fany se totiž na fotce tak slastně protahuje, olizuje si fousy a přijde mi, že na Tebe i šibalsky pomrkává. Navíc píšeš, že se kočky vyvalovaly v peřinách. Já bych je podezírala, že vyspávaly svoje alkoholické opojení a „myší“ stopy Ti do kabely chytře narafičily. Tudíž si nejsem jistá, zda hudruješ na ty pravé zloděje.

    No a já si při dočítání najednou začala pobrukovat….„Docela dole ve sklepě žil jednou jeden myš. Kdekdo mu kladl za vinu, že z hladu kradl slaninu a že měl v domě skrýš….“ :) Jenže když marně sháníš živolovnou pastičku, tak bys asi tu otrávenou slaninu nenarafičila, viď? :)

    Ale ráda čtu, že zvířectvo se má v chajdaloupce blaze.

    KAROLÍNO !!!! Držím palce pro Ríšu a to fest !!!!! (y)

  33. Hmm – znám pouze krvavé pastičky, zato „Udělej si sám“ …

    To dáš na zem mrkev, kolem rozestavíš žiletky na stojato. Příjde myš, pomyslí si „Mrkev v zimě?!“ a nevěřícně začne kroutit hlavičkou … a fik fik fik, je podřezán (chuckle)

    Obdoba – dáš na jednu stranu mrkev na druhou stranu petržel, mezi ně jednu žiletku na stojato, myš příjde a začne přemýšlet „Mrkev nebo petržel?“ A jak tak šmrdlá hlavou od jedné kořenové zeleniny ke druhé, zase fik fik fik … smrt vykrvácením (nod)

    Jinak přeju celé tvé smečce (včetně myšů (chuckle) ) krásné žití ve Cvrlikách. Nechť tvůj um a důmysl zvítězí …

    1. Ygo, dyk Louk je měkkosrdcatá, pro ni (téda pro její myši) bude lepší tohle:
      Vezmi cihlu, na cihlu dej špek a pořádně ho opepři. Přihopká myš, očuchá špek, a jak z toho pepře začne pčíkat, tak se umlátí hlavou o tu cihlu.

        1. Jarko – taky děkuju. Zrovna nedávno jsem si říkala, jak se holky mají, jak se jim vede. tak už to vím, děkuju.

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

:) :( :D 8) :O ;) ;( (sweat) :| :* :P (blush) :^) |-) |-( (inlove) ]:) (talk) (yawn) (puke) (doh) :@ (wasntme) (party) :S (mm) 8-| :x (wave) (call) (devil) (angel) (envy) (wait) (hug) (makeup) (chuckle) (clap) (think) (bow) (rofl) (whew) (happy) (smirk) (nod) (shake) (punch) (emo) (y) (n) (handshake) (skype) (h) (u) (e) (f) (rain) (sun) (o) (music) (~) (mp) (coffee) (pi) (cash) (flex) (^) (beer) (d) (dance) (ninja) (*) (bat) (cat) (dog) (toivo) (headbang) (bug) (fubar) (swear) (tmi) (heidy) (rose1) (rose2) (cz) (eu)

Náš Zvířetník - DeDeník © 2014 VYTVOŘENÍ NOVÉHO UŽIVATELE - PŘIHLÁŠENÍ SE NA STRÁNKY - ADMIN

Featuring Recent Posts WordPress Widget development by YD